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说说我的来美15年

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发表于 12-2-2015 11:02 AM | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 TeamEditor 于 11-10-2014 01:36 PM 编辑

前几天无意中看见,读着读着 居然把自己 给读哭了~~

转眼15年了。呵呵,以前会觉得那是好长的一段生命,如今就这样悄无声息的走过,走到了今天。其实也没什么,也许以后也会继续这样悄无声息的走下去,人生,生命,无非是这样而已。

看了几个来美多少年系列的帖子,觉得和自己无关,本来也不想趟这浑水。而且有的人写的振振有词的怪可笑的,想起有个朋友老说,还没走到最后呢。不管是目前所谓经济上有点成绩的还是生活上有些斩获的,我反而觉得不过是生活形式千姿百态的各种表现而已。真不觉得本质上有什么不同。

突然想起来写这个,其实是因为这几天和家里人闹了不愉快,突然想起了以前走过的日子,突然有了些感慨。

我来美这些年没有什么特别的收获,既谈不上事业成功也谈不上生活美满,就是一个很普通很普通的人,经历了很多留学生经历那些读书工作组建家庭以及彼此携手生活的朴素的过程。说的通俗一点,就是大多数在美工作数年之后的那群撑不着饿不死按部就班的中产国人阶层里的一员。当然,我相信这个阶层跨度很大,有收入高的低的,家庭鸡飞狗跳和平淡和睦的。我的属于最中间那种,家里基本平静偶有小情趣和小吵闹。

我想叙述的其实不是这些。我想叙述的是这些年在美国我感受过得各种绝望,孤独,与挣扎以及这些历练带给我的内心慢慢沉淀的过程。

说道绝望- 其实我的同龄人里和自己背景相似的很多人来到美国并没有受过多少苦。大家都全奖,个个聪明能干,总会在学业完成后找个工作慢慢走上轨道。有的快些有的慢些,如此而已。在物质上,我认识的人几乎没有谁真的吃过苦头。大家穷是颇穷了一阵,尤其是刚工作的时候,拮据窘迫,开着破车,住着破公寓,不过那个时候物质生活也许还不像现在这样发达,也没有那么多让人心里长草的东西。所以并不觉得好像赤贫。倒是有一次我需要临时给家里点钱,掏光了所有积蓄只留了几百块钱,过了一段颇为胆战心惊的日子,生怕哪天自己的破车坏在路上,那就连修车的钱也没有了。 那个时候我每天吃些面包方便面,撑了2-3个多月,终于有了2千多块钱的时候,觉得提着的心不再那么紧张。

我总觉得像这种需要面临生存的精神压力对一个人的锤炼是很多人无法体会的。比如我的手足,他可能永远也无法体会那种有一天自己身无分文,无处可去,没有亲人,走投无路的感觉。赤裸裸的。就好像刚毕业找工作的时候经历的那种生死存亡的阶段,每天惶惶不可终日的,不知道哪一天能找到,哪一天就撑不下去,不知道希望在哪里还是应该放弃。有时坐在角落里会觉得嘴巴里有种苦涩的味道犯上来,那个时候感觉自己的神经绷得笔直,俨然要成为僵硬的机器人,可是身体去每天照旧的坐着按部就班的吃喝拉撒,真的感觉很奇怪。我从来没有跟我家人说起过这些事情。有时绝望会让人觉得很疲惫, 疲惫的灵魂趴在地上,身体还立着,但慢慢的自己又走向前,慢慢的走出了困境。不过这样的经历年轻的时候经历似乎更容易rebound。上学和刚工作的时候颇有几次很紧急的绝望境地,如今回想起来,也就只是麻木的感觉而已,不再会感到不寒而栗。

孤独-我总觉得这是每一个留学生几乎都要经历的东西。有的人经历的比较多,有的比较幸运,经历的少。而我就属于经历的比较多的那种。孤独有的时候是一种选择,一种任性的选择,选择不和不对胃口的人hangout,选择不去接受廉价的社交,选择不妥协,选择孤独。 有时候当自己一个人走上回家的楼梯的时候,天色嘿嘿的,感觉在从公司通往家-那个我住的空荡荡的空间-的路上,仿佛我是唯一的一个人。有时我会停下来,听一下自己的脚步声,确定,真的结结实实就只有我一个人。那种孤独感,沉甸甸的的,有一刻会像一块大大的利石戳在你的心口,有时会觉得自己如此失败,竟落得如此孤单,有时觉得绝望,不知道这种孤独将以什么样的方式何时结束。

我对热闹有种机械式的向往。喜欢在人群中,但并不喜欢自己被打扰。甚至有时觉得自己有了社交恐惧,不懂得如何和陌生人平和的交往。一定是孤独的太久,落下病了。在澳大利亚我有个好朋友, 他很久都没有跟我联系,好几年后有一天冒出来说,自己和一个小自己5岁的当地年轻军官结了婚,有了两个小孩,后来又离了婚,如今一切已经尘埃落定,给我来了个电话。她说,人在很不好的时候不喜欢社交。我想那几年,我有点-很不好吧。

我总觉得对一个人的最大打击是让他对人性的反复失望,对真诚,善良这些美好的东西的彻底破灭。一个人的精神决定着一个人的所有生活动力,精神上的折磨,打击,信心的磨灭,对人会造成多大的打击我真的不知道,但我知道你会觉得自己很破碎。也许是小时候被教育的很乖,我一直对人有种直接的毫无保留的信任,直到这种信任被打破。所以与人交往,我不泛泛之交。在很长一段时间里,我被很信任的人一再的欺骗。很多人会说,反复被骗,那时傻子。我会犯傻因为我总以为,人的内心深处有最本质最质朴的东西,每个人都有,每个人最后都会抵达那里。我用了很久才明白,不是这样的。

一个人精神上破碎真的是一件很劳神的事情。你会对生活对一切失去兴趣和斗志,每天有些行尸走肉。可是这个世界就是这样现实而坚韧,谁也没听说谁因为精神受挫就灭亡了(哦,可能有个别没撑下去的吧)。所以后来我还是慢慢的健康起来了。做了很多努力,去打league,学乐器,赚外快,每天忙得团团转,还有定期和心理治疗师的越来越愉快的会面。有一天我终于觉得自己是一个面貌一新的人了。

我想说的是,经历过人生这些苦楚的人,永远无法回到当初的那个完好如新的人了。 你的心里长了厚厚的茧,把过去不好的安静的压在底下,让自己的心,波澜不惊,让剩下的自己,好好的,像本来应该的那样,好好的生活,赋予自己及他人幸福。

我的先生常说我像个男人一样tough,strong,缺少女性的柔软。我想自己为自己挡风遮雨这些年,要变得柔软,还需要很长一段时间吧。

有一个阿姨有一天跟我说,在她50岁的时候某一天,她在洗澡,然后突然她就意识到,自己的人生,不管以前曾梦想过怎样的宏伟,就这样了。 我一直深深为此而着迷,人生,真的很奇妙,而我,在这个国家里走过了青春所有的篇章,会走向哪里,还一片茫茫。谁说的,不要和命运叫板,做好自己的,剩下的交给时间。

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发表于 12-2-2015 12:58 PM | 显示全部楼层
人生都是一场历练,难免有起伏,还是一笑而过,知足长乐吧,有时想的太多反而自寻烦恼a
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发表于 12-4-2015 03:52 AM | 显示全部楼层
是啊。。虽然我没有读完。。好长。。但是还是感慨万千啊
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