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[生活] 孩子被欺负打回去不合适,那怎样才对呢?

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发表于 12-31-2016 01:42 AM | 显示全部楼层 |阅读模式

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今天是2016年最后一天,先祝各位听友新年快乐!

上周末,12月分享会在中航国际社区举行。主题是:孩子的社交。

我们请来晓庄师范副教授、儿童心理学博士王晓萍和金陵汇文学校青年教师张韵吟两位嘉宾为我们做分享和解读。

下拉查看音频文字实录:

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马青:

该怎么看待孩子们的打打闹闹?我们该怎么引导孩子正确面对人际交往呢?我们先来讲讲这个打回去的观点吧。两位老师怎么看?正确的态度是什么,最不该做什么?

张韵吟:

在小学当中,两个下朋友打打闹闹是常有的事情。对孩子来说,在一年级和三年级就会有不同的处理方式。

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比如,两个小孩儿打架,到老师面前来。

我会问:你们两个为什么动手?

孩子会有很多很多的理由。

我再问:谁让你动手的?

孩子会说:我爸爸妈妈让我动手。

等到三年级的时候,再问:你为什么动手?

孩子依然滔滔不绝,很多理由。

继续问:谁让你动手?

孩子低头,不说话。

对孩子而言,他在这时候已经意识到了,如果我说,爸爸妈妈让我动手的,这显然不是一件光彩的事情,而且他自己就能意识到这是一个不合理的行为。我觉得,这说明

从孩子的角度判断,这并不是一件合理的事情,我可以有别的处理方式。

马青:

孩子已经判断这个事情好像不太对?

王晓萍:

现场有不少朋友带着小朋友在这儿。我就想问一个问题:如果在童年时代,在孩子成长过程中,人际互动都是通过打和被打的方式来互动,那我们未来的社会会是什么样子呢?


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其实孩子和孩子之间的交往,如果我们让孩子经常通过打的方式来与他人互动,极有可能造成的结果就是对他人不信任。对他人不信任会导致过度防御。而人际交往,尤其是同伴交往,对孩子的社会性发展是非常重要的。

在儿童的成长过程中,人际关系是多种多样的,比如最初的关系是亲自关系,在此之后,同伴关系在孩子的成长过程中,起着越来越重要的影响作用。同伴交往对孩子的发展至关重要。

这种过

度防御就让孩子无法与其他孩子形成良好的合作关系。从我的角度来看,如果家长多教孩子打回去解决问题的话,会让孩子过度防御,对其他人采取戒备心理,不利于孩子的社会性发展。

马青:

刚才说的是打回去不对,那怎么才对呢?

张韵吟:

在实际操作过程中,可以先沟通以下,第二,有没有求助与老师,回去告诉家长,家长再同老师沟通。老师在孩子整个小学阶段是非常重要的,在适当的时候,在不能保护自己的时候,一定要求助于老师。而当你向老师表达自己的困惑,自己的烦恼的时候,我相信老师一定会帮助你解决问题。


别人动手的时候,总是逃避,不解决问题,这个回避也是纵容别人继续欺负你。

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马青:

我记得看过一个美国学校老师处理打人事件的故事。被打的孩子感到很沮丧,他沮丧的原因并不是因为挨打疼痛,而是他不明白:为什么我是被打的人,我做错了什么?我跟打人的同学以前关系很好,他为什么要打我?

老师就去问了打人的孩子。你为什么要打他?打人的孩子说:因为我之前也被打过,现在我长了一岁,我也想尝尝打别人的滋味。而他选择打人的对象,就是他的朋友,是随机选的,并非他做错了什么。

老师于是把两个孩子叫在一起,对被打的孩子说:现在你想知道被打的原因吗?让打人的孩子把自己打人的原因说了出来。然后又跟打人的孩子说:你曾经是被打的,你当时是什么样的感受?现在被打的孩子一样感觉到疼痛、愤怒和沮丧。于是两个孩子握手言欢。

所以,可能并不仅仅是被欺负的孩子需要知道原因,欺负别人的那个孩子同样要知道欺负别人的原因。

王晓萍:

我想问一下现场的朋友,你们觉得人际交往对现在的社会重要吗?重要。那孩子在成长过程中,人机交往的技巧是如何获得的?


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嘉宾小朋友:

我觉得是通过与别人的交往获得经验。有时候是爸爸妈妈教的,有的时候是我自己实践的。

王晓萍:

这说明家庭教育在孩子的成长过程中,是非常重要的。孩子在获得与人交往的技巧过程中,有两种重要途径,一个是跟成人学习,模仿;另一个就是同伴之间的互动与交往。

从心理学角度而言,这两种人际关系性质是不一样的,成人的教导是垂直的,自上而下的,孩子更多的听从,而孩子之间的互动,是平行的。很多孩子之间的人际互动技巧是和别的孩子交往过程中获得的。

所以很多时候,在孩子交往过程中,第一位的是,成人不要过多的接入,让孩子自己解决。在此过程中,孩子会互相交流、互相妥协、或者达成统一,他们会获得同龄人之间的交往技巧。到最后,如果孩子解决不了,成人可以介入,这样对孩子来说是更好的。

马青:

前段时间,有小学倡导这样一个活动:让父母不要对孩子吼叫,你要想让孩子不那么暴躁,可能成年人首先要改掉动不动大喊大叫和急躁的习惯。有的时候,我们在孩子身上看到的其实是自己的影子。


说完了被欺负,那孩子欺负别人怎么办?前段时间一个同事说,她被老师叫到学校去,因为孩子打了同学。孩子是强势的那一方怎么办?

王晓萍:

你们觉得欺负别人的小朋友,他们自己有伤害吗?为什么?

家长A:

有伤害,我之所以这样觉得,首先,小朋友的圈子是相对固定的,他在打人的时候,他会造成一种行为传播,今天被他打的人是比他弱小的,回头会有比他更强壮的人打他。会对其他人起着一种“榜样和示范”作用。

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家长B:

我觉得这种伤害不一定是身体上的。他打赢了别人,别人身体上可能受伤害,但打人的孩子受伤害是间接的。因为别的小朋友看到他打人,可能会排斥他,远离他,不愿意接近。我觉得这种伤害是比较大的,因为你会把自己的朋友圈更加封闭。

嘉宾小朋友:


我觉得打人的人内心应该是非常弱小的,不然他不会欺负别人。

王晓萍:

小朋友说的非常好。打人的人内心不见的是强大的。他有时候是通过这种方式,战胜自己的自卑;另外一方面,他不会管理自己的情绪,他同时也知道,自己的行为是不对的,自己是有风险的,会受到惩罚的。所以从这个角度而言,不论是欺负人的一方,还是被欺负的一方,双方都需要得到帮助。

对于欺负别人的孩子,我建议先处理他的情绪,打人了,“你为什么要打人?你很愤怒,为什么愤怒就要打人?”

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处理完孩子的情绪之后,才能继续往下了解孩子打人的原因。在这个过程中,当孩子被接纳被处理之后,你会发现,这个孩子内心可能有非常弱小的一方面。我们成人要做的,是如何为孩子提供方法和指导。

美国心理学家班杜拉提出来,儿童的绝大多数行为都是通过观察和模仿学得的。所以旁观者也是非常重要的一方面。如果在打人过程中,旁观者有正义感,知道这是不对的,他能站出来,我想,打人的行为就不会被更多的模仿。

马青:


如何让孩子从沉默的旁观者,变成一个敢于站出来,去判断是非,有正义感的旁观者?

张韵吟:

在小学阶段,打闹是常有的事,但关于欺负是不常见的。一个学习,一个班级,一次两次,是最多了。关于怎么处理,怎么让孩子不沉默,在我的班级,我是这样做的。

比如,今天有个小朋友欺负别人,打别人,很严重。首先,我会在班里先问,有没有人看到。可能有的小朋友不愿意说。那我该怎么做?首先,我会先处理欺负别人的那个孩子的情绪。我不会在班级处理这件事,我会把他请到办公室去。

平时,我们班有一个班主任留言信箱。当我不在或有些事情不方便当面跟我讲的时候,他们会通过留言条跟我反映一些事情,有时署名,有时不署名。这时,我就会用留言信箱,让孩子把看到的事情写下来,告诉我。这时我就会得到一些线索。

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我还想讲一点,现在二胎特别多,在我们学校,一个班级,妈妈生二胎的将近一半。对孩子的影响会有什么呢?班上有个男孩儿,家里条件特别好,很聪明。但他经不起任何老师的批评。只要一个老师说他任何不好,他的情绪就会特别激动,他会反抗,他会跟你拍桌子。老师和他沟通,请家长过来就发现,他还有一个两岁的妹妹,妹妹是全家人的宝贝,男孩儿已经11岁了,家里人觉得男孩要上进,对他有非常严格的要求。于是,他把家庭环境中的不平等情绪带到了学校。 这件事上,我们还是从家长入手,在处理有过激行为孩子的时候,学校、家长、孩子一定要加强沟通,这样你才能知道最根本的原因是什么,才能对症下药。

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发表于 12-31-2016 03:09 AM 来自美国米群网手机版 | 显示全部楼层
感谢妖精的尾巴分享~~~
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发表于 1-2-2017 01:00 PM 来自美国米群网手机版 | 显示全部楼层
楼主妖精的尾巴帖子好赞~~~
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