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[生活] 婚后到底还能不能说人话?

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发表于 1-2-2017 12:11 AM | 显示全部楼层 |阅读模式

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研究发现,夫妻之间经常吵架,孩子出现心理问题的概率达32%,父母争吵比离异带给孩子的伤害更大。为什么明明就是想沟通,却一个不小心就演变成批斗大会?最初的柔情蜜意、你侬我侬去哪里了?夫妻之间真就没办法好好说话吗?

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沟通不畅,会让夫妻越来越形同陌路。

留意观察,会发现夫妻之间在沟通的时候,最常用到一些错误的沟通方式,譬如:

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干脆通过沉默或者含糊的方式,传达不完整讯息,甚至认为“你应该明白我啊!” “如果你真的了解我,你就应该知道我的意思,还要我提醒你吗?”

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威胁另一半。比如说“这个事你最好听我的,不然我就……”

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双重压力。比如说“我不想勉强你,但你最好照我说的做……”

?

人身攻击。比如说“你总是这么粗心”“你根本不关心这个家”“你一直就这么不负责任!”……

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绝对化和主观臆断。“你什么事情都做不好!”“你这样肯定会……”

……

观察上头这些沟通细节,我们可以总结发现,有三种句式,一旦在夫妻沟通中应用,就一定会引发不必要的不快,甚至使冲突升级:

▍ 以“你”为主语的句子

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互相指责是夫妻吵架最常见的模式。

假设一个情形:


做妻子的,初衷是担心丈夫贪凉感冒,想提醒对方多穿件衣服,结果说:你怎么总让人操心!冷了你就该知道添衣服的!

这样的话听到耳朵里,会充满攻击和指责。做丈夫的很可能会觉得烦,甚至会来一句:我又没要你管,瞎操心什么!于是一场不必要的争吵可能就被引发,或者一份不愉快就此埋进双方心里。

发起话题的时候,更好的句式其实是这样的:“当(描述事件),我觉得(描述感受)”。这就把主语从“你”改为“我”,攻击的味道就会瞬间消失。而且,描述出我们自己的感受,可以使问题焦点成为“我们一起解决某种感受”,而不是争论和决定“我们之间,到底谁错了”。

比如同样是上面的情形,如果妻子说:

天冷了,看你穿那么少我会担心。

那么事情就会完全不一样了。

同样的情形日常生活中还有很多。如,当妻子陷入家庭琐事,而丈夫做甩手掌柜的时候,妻子说:

你总是这么懒,家里什么都不管!

那么听到这样的话,丈夫只会觉得被指责,而且本能抵抗。相反,如果妻子说:

当我希望你帮忙,而你没立刻反应,我会觉得特别无助。

丈夫才能更容易看到妻子的困境,而不是把第一反应用以防卫自己。

▍ “难道你不晓得”“为什么不”质问性开头

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丈夫一走了之,是妻子最反感的沟通方式之一。

想象一下下面的情形:

丈夫早早起床了。做妻子的出于关心,问了一嘴:“怎么起这么早啊?”没成想,老公甩了一句“难道你不晓得我今天要开会吗?”妻子突然觉得心里有愤怒的小火苗串了起来。

问题在哪里?

也许丈夫只是因为事情多有些烦,或者刚起床没睡好所以口气不太好。但这样的一个反问句,很容易让人感觉到指责。妻子会从话里听出:他是不是在埋怨我不够关心他?如果妻子没忍住,很可能会反驳:

我就是不知道啊!就你忙,我不忙吗?

这样下去,话题很快会演变为对错之争。相反,如果丈夫在回答妻子询问的时候,用肯定句,情形就不一样了。如:

我今天要开会,得早点去公司做准备。

这样一句描述事实的话,同样也是避免指责对方,以及免于把沟通焦点最终引向“对错”的战役。想要分出对错的尝试,在夫妻关系中非常有杀伤力,会让矛盾越争吵越激化。最后哪怕你证明了自己是对的,结果却赢了嘴仗,输了婚姻。

▍“你就是”“你怎么老是”分析对方外加贴标签

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丈夫非常反感妻子像教训孩子一样教训自己。

常常会听到女人这样指责男人:“你怎么又把脏衣服乱扔!”“你总是这么懒!”“你一点儿也不知道心疼我!”“这么多年过去了你还是这个德性……”

也有些男人会这样指责女人:“你就是这么啰嗦”“你太爱小题大做了”“你怎么带的孩子,又生病了!”“你就是太……我们才……”

而这些指责的话,往往会让夫妻沟通,完全脱离了当下在谈论的事和要解决的问题,开始有翻旧账的倾向。而且,当我们用这样定性的、贴标签的方式跟伴侣说话,很容易让对方觉得委屈又愤怒。

也许我们可以更加就事论事一点。比如,看到脏衣服被“乱放”,这个“乱放”有一部分可能是我们的评判,对方并不觉得乱,所以,我们可以说:

亲爱的,我看见你把脏衣服放在沙发上了,可以丢到洗衣篮吗?

而不是去给对方定性,带上人身攻击的味道:总是把脏衣服乱扔,真是个臭男人。

前者可以让丈夫知道他该做什么。而后者往往只会变成无意义的泄愤,而操劳的仍然是妻子。

长期下来,只会让怨愤集聚,关系疏离,而实质的问题并未得到真正的解决。

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发表于 1-2-2017 01:07 AM 来自美国米群网手机版 | 显示全部楼层
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发表于 1-4-2017 05:39 AM | 显示全部楼层
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