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[生活] 没有意中人,只有意想中的人

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发表于 1-3-2017 02:14 PM | 显示全部楼层 |阅读模式

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最近朋友圈里多了一批转各种养生贴和晒每日健康食谱的人,“蓝天”快成国宝了,大伙儿都开始争先恐后热爱生命。其实,我这里的天空也不大体面,虽然是常年累月下雨下雪带来的健康灰,但内心伤害指数未必就低。

主要还是年月不善啊,过去那些理所当然的小幸福,比如明澈的天空、干爽的空气、打包好行李出发就能到达的家乡,现在都能变得异常艰难。借着新年新气象,和一些好友聊天,发现大家每天的状态就是一个字:丧!有闹婆媳不和的、有减肥越减越肥的、有大龄单身自暴自弃的、有想华丽转身卡到一半的,故事不同,但挫败和尴尬还真是都一样,全都符合当下灰头土脸的气质。

看来,新的一年希望美好,还真是道路阻且长。

不过,这些挫败和尴尬中最让我意外的是看到一对天作之合挥手告别。新年第二天,看到学姐发在朋友圈里的离婚告示,真是“惊为天人”。

学姐很文艺,在离婚告示中有一句说“我们曾是彼此的我们,现在却只是彼此的彼此。”我烧脑半天不是很明白作何解,就去问学姐所以然,听她诉苦、痛斥一小时后,才知道原来就是“你再也不是我想象中的你了”的意思。

木心曾说过:“好的爱情到最后,都是智慧和情怀。因为只有‘得不到’和‘已失去’才最能暴露本性。”我想,那些没抓住的感情,暴露的本性多半是智商余额不足吧。

我身边有一茬儿人,别人还没来得及结婚,他们就已经体验或准备体验第一次离婚了。有甜蜜时爱得不顾一切、结婚后两地分居三个月说“这不是我想要的爱情的”;有家人反对冲破万难在一起,结婚后发现爱情原来并不全是打怪升级那么惊险刺激的;还有,婆婆或丈母娘搅局的。

不管缘起是何,分手落到根本上都是“你变了。”

多可笑,TA不变才有问题吧。人总要前进或后退,原地踏步是需要极大惰性和定力的。


你要认清一个事实,爱情大部分时候的样子都像不加滤镜和P过的照片,看上去并不怎么好看。雪花、浪漫和甜言蜜语都是限量的,天天摸头杀、动辄傻白甜,头发和血糖都会受不了。如果你曾经经历过狂热的爱情,那要做的不是想着一辈子都狂热,而是把血压和荷尔蒙降下来,冷静一下,然后好好过日子。“执子之手,与子偕老”的那双手不是总有余温给你捂热,对方又不是自带充电宝、能永恒蓄热,而是能有一个支点在你快要跌倒时撑你一把。《简爱》里说:“爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”好多人视为经典,然后开始寻找相互匹配、门当户对。如果你愿意把爱情关系涂上这种有点“敌对”的色彩,那我无话好说。这说明,你认为爱情是两个人的事,要有商有量、有比有划。而我,之所以不太喜欢这句话是因为我始终认为,爱情是一个人的事。

爱情是否让你满意、感到幸福取决于你怎么定义它、怎么制动它。

如果你期待豪门之爱,就不能只做那个打扫屋子的灰姑娘,你得会包装自己、会挑逗王子、会“不小心”留下念想,引得王子牵肠挂肚绕世界寻你,然后礼毕、事成;如果你期待英雄美女式的爱情,就得像白雪公主一样,先冒险吃了那个毒苹果,然后才能有英雄来救你,至于救完之后是不是真的幸福按下不表;如果你期待意料之外的爱情,那你要像睡美人那样耐得住寂寞,苦等有情人来吻你,才能在一睁眼后由衷感叹一句“啊,你来了!”

Sorry,看上去我毁了一些纯洁动人的童话,但事实就是如此:爱情一点都不纯洁,爱情也不会一直动人。你才是你爱情模样的塑造者和维护者,想要爱情如初,你也要如初,而“如初”太难。

所以,我劝你不要去做紫霞仙子,期待自己的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色云彩来娶你,因为意中人是靠不住的,他们要么活在你的想象中,要么活在这瞬息万变的社会带来的自然变化中、要么活在他们自己的世界里。执意而为结局你是知道的,“猜中了开头,却猜不中这结局”。

不要再和“你变了”过不去,是你们都变了爱情才会发生或好或坏的变化。过去的烟火红尘,曾经的痴情男女,依然可以在变迁中奏出小情歌,少了“死去活来”、“非你不可”这些猛药和烈酒,听上去可能别是一番滋味。不过,最得体的方式还是换成纤夫的爱,豪迈地吼一曲。千万别在该爱得轻描淡写时去爱得用力过猛。

就像我学姐那样,永远想要和前夫16岁相恋时的那种状态,却忽略了那时的他们并没有两个嗷嗷待哺的孩子。

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发表于 1-3-2017 02:20 PM | 显示全部楼层
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发表于 1-3-2017 09:58 PM 来自美国米群网手机版 | 显示全部楼层
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