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[生活] 我们如何才能谈钱不伤感情?

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米群网大牛

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发表于 1-8-2017 12:28 AM | 显示全部楼层 |阅读模式

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A姑娘在一家公司做了两年之后,要求老板加薪升职,老板问她想加多少,她说DOUBLE。老板没有同意,A姑娘辞职走人。半月后在另一家公司谋得高出DOUBLE工资的职位。

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还是A姑娘,婚前,她向男朋友提出彩礼钱,20万。

男朋友的家人觉得A姑娘狮子大开口,是卖自己,而不是嫁爱情,但A姑娘说:我没有要求他买房买车,婚前这二十万,只不过就是考验他诚意的钱,我不认为这钱很多,二十万,我不要一年,就能挣回来。

但谈钱的过程,是一个婚姻进入的心理博弈过程。

我一分也不要,裸婚就高尚了吗?高尚之后呢?会不会陷入一个为钱争吵的漩涡?

一百个人有一百个金钱观。但谈钱就真的伤感情吗?

01

不谈钱才伤感情

准备进入婚姻的新人,感情都谈好了,就剩下钱没有谈,这算是做好婚姻的准备了吗? “别跟我谈钱,谈钱伤感情。” “钱=爱吗?” “你爱的是我这个人还是我的钱?”


张红的父母为她相中一门亲事,对方是富二代,家里有钱,张红父母认为谈钱伤感情,所以当男方没有主动谈钱谈彩礼的事,他们便也放下不谈。

私底下他们认为女儿嫁给他家怎么都有享不完的福,所以犹抱琵琶半遮面地将女儿嫁了。没有想到婚后,女儿女婿却因为钱的问题三天一小吵五天一大吵。

而A姑娘虽然因为彩礼钱,婚前与男朋友家闹得鸡飞狗跳。但在这场纷争中,A姑娘见识了男朋友原生家庭的金钱观,婚前就和男朋友将金钱观各方面进行了讨论与约定,婚后生活倒是和和美美。

A姑娘说,我婆婆认为我是势利眼,爱钱,通过索要彩礼这件事,她将我想象成一个爱钱的势利眼小女人。而我认为婆婆抠门,一毛不拔,是个厉害的上海女人。我的彩礼钱最后被她砍价砍成十五万,也将她在我心目中的优雅女人形象砍成市侩女人形象。

但实际上,钱只是个投射的物体,投射出的,是人们内心许多情节和观念。

A姑娘说,既然在争吵之后选择结婚,我放下了因为“钱”所带来的芥蒂和偏见。事实上,我婆婆就是个精明优雅女人,除了在彩礼上砍价那事,她是个不错的婆婆,所以有时候“钱”是会蒙蔽一个人的心智的。

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再以张红为例,独生子女的她是父母的掌上明珠,从小不缺钱用,没为钱着急上火过,她对钱看得比较随意,爱追求较有品质的生活。她的丈夫,虽然是富二代,但因为他家是白手起家,从穷人奋斗致富,即使有钱了心理上却还是穷人。


张红与她老公的第一次争吵是因为一顿饭。

在她老公生日时,张红订了一家高档餐厅,但没想到的是,她老公不是上厕所就是挑剔菜贵,最后硬是换成了街市闹哄哄的大排档才作罢。

这让张红恼火不已,她认为他死抠门,比葛朗台还葛朗台,她老公也很生气,说,“你想吃大可回去吃,咱们各吃各的,我就爱吃这些大排档之类的。”

远不止吃饭这些事,张红很快发现他老公穿来穿去就那几件衣服,她给他买的高档衣服,他总是不穿,却爱穿那些便宜货。

吵过几次之后,张红决定不管他,选择自己怎么潇洒怎么过。结果,这两人的吃穿喝玩,完全不在一个段位,活像两个世界的人。

时间久了,俩人冲突更加厉害,张红老公认为张红花钱太多,尤其是花在衣服包包上的钱太多,张红则认为对方对她没感情,否则给女人花钱买衣服包包不过是再正常不过的手段了。

我们从心理层面来分析:

对于张红,前期她视金钱如粪土,对她来说,钱就是钱,货币而已,但婚后,张红却慢慢地将钱与感情挂钩了,她认为她老公在“钱”上的种种做法,都是因为不爱她,对她没感情的表现;尤其是她的父母,女儿婚前没有用金钱来衡量这段婚姻的重量,婚后却用金钱衡量女婿对女儿的爱。

但对于张红老公来说,他节俭或许并不是因为他抠门,而是因为他的原生家庭。

或许是他小时候家里穷困,过惯了苦日子,一进豪华餐厅,就会坐立不安,想拼命回到他的心理舒适区,而只有路边餐厅,小吃店,才能让他放松,让他有安全感。

02


伤感情的只是“钱”

人生有三件事比较难办,性,钱,孩子,这三个点也是夫妻经常闹矛盾的原因。

一个屋檐下的夫妻,柴米油盐酱醋茶,上有老下有小,如果还是贫贱夫妻,那便是一地鸡毛,似乎总在为钱争吵?都是钱惹的祸?但很多门当户对的夫妻,哪怕是豪门里的门当户对,依然争吵不断,为什么?

如果伴侣双方所处的阶层差不多,他们的金钱观更是“门当户对”,那么矛盾和冲突就会少一些,争吵也会少一些。但如果一个爱说“丑话说前头”的现实人和一个一开始因为面子说“都可以”,但最后兑不了现的豪爽人在一起,就会因为钱的问题而发生很多冲突,最后伤到感情。

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但这些因钱而引起的争吵乃至离婚,真的只是因为钱吗?

换句话来说,伤感情的只是“钱”吗?

要探究这个问题,我们需要从以下三个方面着手——

首先我们要了解自己的金钱观,了解我们自己内心的欲望及自己对钱的态度。

如果对自己内心欲望缺少探索,对自己金钱观没有清晰认识,这样的人,在与别人发生金钱关系时,就无法站在合适的位置上,守住自己的边界。就像精神世界缺失的不倒翁,该坚定的无法坚定,该妥协的时候不妥协,被自己的内心世界纠缠的非常痛苦和混乱。


其次,我们要明了钱对自己的意义,钱与自己的关系,以及早年的成长环境中钱对自己的影响是怎样的。

再次,我们要充分了解对方的金钱观。

在上述点上做自我了解后,当我们跟别人相处,比如和爱人相处,在钱这个问题上,认真对待认真感受,就会发现往往俩人的金钱观有差异:

有人更现实一些,有的人对钱的态度更加平和,有人是理想化,视金钱如粪土。这样两个人生活在一起,价值观和金钱观的巨大差异就会给生活带来大大小小的麻烦。

03

如何才能谈钱不伤感情?

在钱的问题上

内省自己,先向内看自己和金钱的关系,再向外看自己和别人相处时,自己在对待钱部分关系的态度;其次,还需要非常详细了解别人的金钱观,这样才知道两个人的差别是什么,才能规避厉害,在“钱关系”上面建立边界关系,这样钱才不伤到感情。

我们可以这样来拆解一起“钱”引起的纷争——

首先,我们需要解决第一个冲突,即

矛盾焦点“钱”后面投射的物体。

表面上我们会认为,所有争吵都是钱的事,我们不应该为钱争吵,但另一个层面,我们又真的很计较“钱”。这时候,我们应该深究,对于钱,我们都把它投射成什么东西。

我们可以创造一个更大的问题容器,去袒露“钱”后面彼此的脆弱,然后再去共同寻找一个解决问题的真正方式,在焦虑得到理解后,就不会偏执地用钱去解决愿望,不会固执的只用钱去追求自己的愿望。


其次,找到钱后面的投射需要后,寻找替代方式去满足,而不只用钱去满足。

因为“钱”争吵的两个人,真正地挖掘到钱后面的焦虑感之后,不要再通过钱这种特别极端的方式来表现自己或化解自己和对方的恐惧感和痛苦感,而是多方探寻其他方法满足内心需要。

只有这样,双方才能从钱的问题里走出来,否则两个人会一直为钱痛苦,一直被钱的心魔所控制。

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举个例子来说,很多女人沉迷挣钱,认为女人有了经济基础,才能够保证自己的未来。但挣多少钱都觉得不够。为什么?

她们说,如果我不挣钱的话,我没有安全感,万一他离开我,我没有办法养活自己,所以需要挣更多的钱。

细细思索就会发现,支撑底气的不是更多更多的钱,而是安全感,换句话说,她们享受的是“挣钱”这个行为所带来的安全感和对焦虑症的缓解,如果一旦停下来,哪怕是银行存款几千万,依然也会有恐慌和危机感。

很多姑娘喜欢拿范爷“我不嫁豪门,因为我就是豪门”激励自己,但范爷这句话不只是说挣很多很多的钱,而是她有豪门的底气和安全感,她透过“钱的表象”看到了“钱里的本质”。

ps


6个值得思考的财务问题,回答出来让你受益终身

英国著名的婚姻咨询公司调查发现,情侣之间吵架拌嘴的原因60%跟钱挂钩。可见,钱这件事解决不好真的很伤感情。只有具备谈钱习惯、懂得聪明谈钱的夫妻,才有长久幸福的未来。

回答以下6个问题,让我们通过自我觉察理,铺平婚姻的财务之路:

1.请谈谈和钱有关的一些早年经历吧。你成长至今,钱在你生活里意味着什么,起着怎样的作用?

2.随便说说,你觉得自己更喜欢花钱(spender)还是存钱(saver)?

3.生活中不难留意到,谈钱有时候会让人们难以启齿。你能不能描述出你曾经和某人关于金钱方面有过的一次艰难对话?

4.在你的原生家庭里,你们讨论钱的情况如何(和爸妈 / 兄弟姐妹 / 亲戚)?在你如今自己组建的家庭里,讨论钱的情况又是如何呢?

5.你有发现其他什么关于钱的事情吗?比如其他一些关于钱的普遍观念?

6. 你觉得这次谈话过程怎样?你在来之前准备这次谈话的过程怎么样?

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发表于 1-8-2017 02:07 AM | 显示全部楼层
感谢Ursula@CA分享~~~
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