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[生活] 盼着对方不出轨,你就已经输了

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发表于 1-18-2017 08:53 AM | 显示全部楼层 |阅读模式

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01

正确看待出轨漫天的新闻弹窗,随处可见妩媚的莺莺燕燕。

满眼的灯红酒绿,遍地都是撩骚的男男女女。

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现在这个时代,出轨早已不是什么新鲜的事儿了,随着时代的进步,我断定这种趋势将会加剧,如果婚姻依然是目前的形式的话。

为什么?

因为婚姻制度本就是为了方便合作而设置的。对于统治阶级来说,它使得社会状态相对稳固,孤家寡人更容易做出一些不利于安定团结的事儿,有配偶有子女就有了牵挂,人就多了一层顾虑,更容易管束;对于个体来说,它使得多数人减少了生存成本,本来夏天打空调,一个人付电费,现在两个人挤一个地方,打一个空调两个人受益,费用也是两个人均摊,其他事情也同理,生存成本的减少,使得总消耗减少,社会总效益自然增加。

不过,随着科技的进步,社会生产总效率呈指数级增长,我们渐渐不再为生存成本而担忧,而没有了生存压力之后,抱团的意义就会逐渐弱化,社会就会一直向着分布式方向发展,个体之间的独立性不断增强,导致个体合作逐渐取代小团体合作,这就不可避免地会出现家庭的分崩离析。


一开始是大家庭逐渐拆分成小家庭,小夫妻自己能过活,干嘛跟父母挤在一个屋檐下呢?接着是小家庭的稳定性不断减弱,正如许多女子所言,我靠自己就能过得很好,何必拖着个累赘?就算想要男人了,三条腿的到处都是,七老八十也能谈一场势均力敌的恋爱,何必委曲求全。

我们姑且不论这样的话有没有道理,至少,不担心生存,是人们有了底气追求个体价值最大化的基础。

出轨,虽然在现有道德上来看是不正确的,但道德,是一个社会的群体共识,向来是随着社会的变化而变化的,哪个群体的数量最多,社会的普遍道德准则就会朝着这个群体的最大利益方向调整。

不相信的话,你完全可以对比古时的道德准则和现在的,你会发现,现代人干的很多正常事儿在古代都是要被人戳脊梁、吐口水的。

02出不出轨,你说了不算有人说,你可以离婚,请不要出轨。

这种价值观在当代社会看来,当然是显得很正的,但有一个残酷的事实是,光是三观正,很多时候是没法让自己过得更好的,就如上面这句话,它旗帜鲜明地指出了对错的分界线,但却并没有能力阻止事情变得更坏。

婚姻是一场合作,我们当然要带着最大的善意和最真的爱意去拥抱对方,但同时,我们也必须清醒地认识到,任何合作都有可能会因为一些无法预料的事情而走向终点。当我们沉醉在自己营造的幸福中时,我们必须保持一丝清醒,那就是在大多数时候,我们都会高估自己的热情,而低估漫长岁月的不确定性。

出轨,只是一个结果,在这个结果的前面,有着一系列相互交织的原因。

很多人对小三恨之入骨,错了,小三的出现,只是一个催化剂,这个催化剂当然有强有弱,然物必先腐也,而后虫生之;人必先疑也,而后谗入之,小三只是将婚姻的问题转化成了一个粗暴的结果,很少有人是纯粹因为想出轨而出轨。

为什么要出轨,原因一定是长期而多重的。为什么不选择离婚,也不一定只是“渣”。而伴侣究竟是选择原谅还是不原谅,更不是外人所能比划的。


你们可以翻翻佟丽娅的微博,下面全部都是让她立即离婚的,有些还完全将别人的事当成了自个儿的事,言辞激烈,在我看来,这都是十分幼稚的。佟丽娅并没有什么“教训”渣男的社会义务,作为粉丝,你可以选择关注她,也可以选择不关注,如果你认为你关注了她,她就得对你有义务,甚至作为公众人物,就该对社会有何种你自认为的义务,那就该看看脑科了,你无法替社会舆论发声,这种自以为是就跟“我代表中国13亿人”一样愚蠢。

03你的plan B我们在婚前,都会将对方婚后是否会出轨视为一个考量因素,然而我们有判断的依据吗?没有。如果有,也是用想当然的“依据”聊以自我安慰,因为哪怕你知道他(她)的所有过去,就是我们所谓的“知根知底”,用已知的过去去判断未知的未来依然是一件荒谬的事情。

在漫长的婚姻岁月里,我们小心经营也未必不会出现问题,更何况很多人根本就对“经营婚姻”毫无概念,以为结了婚就是一劳永逸。很显然,在这种不确定性里,我们最大限度就只能通过不断努力,减少婚姻出问题的概率,但还是有一个残酷的事实,那就是我们永远无法保证对方不出轨,我们也永远无法阻止对方出轨。

当你寄希望于别人身上时,你对该不确定性风险的防御能力就已经变得很弱,社会认可的“正三观”根本救不了你。作为一个成熟理性的个体,你能为自己做的最大利益的考虑,只有——如果对方出轨,我会怎么样。

以前看中国足球的时候(很久没看了),经常会出现这样的现象,每当小组晋级的关键时刻,最后一场球的主动权常常掌握在别人手里,寄希望于A打赢B,这样当我打赢C的时候,没准能够晋级。

每当此时,相信很多球迷都会跟我一样竖起中指,fuck,为何我们不能将命运掌握在自己手里?

道理是一样的,与其盼着对方不出轨,不如针对对方出轨以后的状况准备一个plan B。有些人会认为,如果提前准备了plan B,会不会加大婚姻的摇摆性呢?恰恰相反,想想你跟你的合作对象什么时候最为对方考虑,感情最为要好?正是双方都清楚对方不必然需要选择你、依附你的时候。

准备plan B并非是一味对婚姻做计算,也并非怂恿你永远将个体利益凌驾于你们的小团体利益之上,而是让你将个体利益与团体利益有机地结合起来,在保证团体利益的前提下,切勿全盘放弃个体利益。而当这两种利益有冲突的时候,牺牲一部分能接受的,留下一部分底线,毕竟,虽然你们建立了婚姻,你们决定合作共赢,但你们终究还是两个人。


04掌控人生有人问我,婚姻幸福的秘诀是什么?

我想只有一句话,在忠于伴侣的前提下,永远在婚姻内保有婚姻外的状态。

为什么很多人婚前婚后的画风会有这么大的转变?大到让另一半开始怀疑自己的智商。我们当然可以找出诸如“操劳”之类的借口,但你如何选择不应该是你自己的问题么?如果你认为处于婚前的状态更有效率,为什么不处于婚前的状态,而出钱将“操劳”外包给别人呢?于是,结论只有一个,那就是你的思想出了问题。

不管是否操劳,你都丢失了让自己更好的动力,无论是学识、事业、气质还是能让你变得更有价值的其他东西。甚至于部分人还会借以嘲讽那些上进又注重生活品质的人群,“婚后还天天打扮,都不知道勾引谁呢”。对于这样的人,我想提醒的是,请不要把你的懒惰和龌龊推导至全人类的共识。让自己变得更有吸引力没有一点错误,也符合婚姻的小团体利益,若是因为这样而导致婚姻解体,那是你们原本就不属于同一个世界。

让自己变得更有价值,对于婚姻双方来说,都是一场良性的军备竞赛。

出发点,当然首要是为了婚姻的整体利益,但在一个拥有共同目标的团队里,任谁都难以长期忍受猪队友的存在。从高价值一方的角度来看,为了减少跳出婚姻面对不确定性的成本,我当然可以暂时等等你,但不代表你可以心安理得地成为一滩烂泥。

有人会因此祭出杀招:你分析得如此理性,难道就没有情感了吗?

事实上,我的情感可能比一般人丰富,只是我比一般人更了解情感的来源。

世间任何情感的产生来源,恰恰是因为利益。

试想一下如果你们之间没有“我为你着想,你为我着想”,你们之间会有什么情感呢?根本就没有滋生的土壤。

正是由于我们本能地忠于利益,我们才会输出价值,而展现价值的目的,就是为了告诉他人我能提供价值,从而就会有人愿意同我交换价值,在这个过程中,我们慢慢产生了情感。 有时候,我们还会不计回报地为对方付出,但这不一定就代表你比其他人更有“情”,恰恰可能是对方先对你有过令你印象深刻的“恩”。

盼着对方不出轨,是被动策略;而用心经营婚姻和使自己更有价值,都是主动策略。很多人都在学习如何掌控自己的人生,其实秘诀一点就破——请更多地使用主动策略。

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新米人

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发表于 1-18-2017 11:35 AM | 显示全部楼层
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