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[生活] “不要不要不要” 如何应对孩子无穷尽的“不要”?

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发表于 1-19-2017 08:58 AM | 显示全部楼层 |阅读模式

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从什么时候开始,你家的孩子最爱说的话变成了“不要”?是不是在一岁半左右?

家有 小 小 “不 要 姐”在女儿进入到一岁三个月后,突然某一天学会了说“不要”。家里人都觉得很好玩,看她一边摇头摆手,一边不停地说“不要不要”感觉好萌。

当我们慢慢长大,常常苦恼于“不”怎么说出口,拒绝变成了一个社交难题。所以我其实很羡慕孩子可以自由、任性地说“不要”。大部分她说“不要不要不要”的时候,我都觉得很可爱,不过有时候也让我感到哭笑不得…… 吃饭,不要!

洗头,不要!

穿鞋,不要!

睡觉,不要不要不要!

......

除了口头上的不要,还配合鲤鱼打挺,直直倒地,鬼哭狼嚎......

于是大家给她取了一个绰号:“不要姐”

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为什么一岁半左右的孩子总是说“不”呢?这其实是一个非常好的寻求自我和独立的开端。所以,我们要如何呵护孩子的自我和独立意识,又让她明白规则?

为什么这个阶段的孩子爱说“不要”

为什么这世间这么多词汇,孩子最先学会的除了爸妈,就是“不要”呢?

这个阶段的孩子运动能力和智力都有了较大的发展,大部分的孩子此时都可以走、跑了,甚至比较高的台阶和茶几也能蹭蹭蹭地爬上去,他们可以探索的世界再不限于那张小床和游戏垫了。此时的我们,常常会为了孩子的安全,或者想规范他们的行为,对孩子的行为作出干涉,对他们说很多“不”: 不要碰水杯,烫!

不要打妹妹,要温柔地摸~这个不可以吃!快吐出来。

不要摸垃圾桶,脏。

…… 这个世界精彩而又诸多禁区。不不不,听多了,孩子自然就学会了。但这并不是他们无穷无尽地说“不”的根本原因。

孩子突如其来的“叛逆”是由于自我意识的形成和因为能力提升而产生的对独立的渴望。

一岁半左右的孩子,他们突然意识到自己是独立于父母之外的人,有自己的“意愿”,“喜好”,会想要做什么,不想要做什么(在婴儿阶段他们的意愿是无意识的)。当他们惊喜地发现自己有“想法”了,于是迫不及待地练习,不断地去运用自己的“意愿”。

所以,孩子总是说“不要”其实是值得庆祝的进步,是成长中必不可少的重要阶段。然而孩子的意愿常常是非理性的,这时我们要做的是,不要被他控制,而是要去引导孩子建立好习惯。

1把所有事情都变成两个选项有一个研究发现,2、3岁的孩子平均每小时要和父母抗争20-25次!光是看到这个数字都感到头疼!一岁半的孩子其实已经有了自我意识,会开始“抗争”了。不过,值得高兴的是,孩子在表达自己意见,以及和父母抗争的过程中,也会逐渐建立起自信。


一旦孩子有了自我意识“拒绝”也会一直持续下去的不要被孩子不理性的“闹独立”所控制我们既要主动帮助他建立好习惯,引导好行为也要保护他们的自尊,培养自信,鼓励他们发表意见这个阶段让孩子冷静下来的最好办法就是给她两个选项,两个选项就够了。任何事情都变成两个选项: “你要吃苹果还是喝牛奶?”“你要穿白色的鞋还是红色的鞋?”“你要坐妈妈左边还是右边?” 我们可以通过让孩子做单选题,来巧妙地引导孩子的行为。“自己选的”代表“自己做主”,这不就是小家伙们想要的吗?

2假装让孩子选择之前一位朋友来Perth做客,当时他三岁的儿子正好生病了,他说起让孩子吃药的办法,对于喜欢自己做主的孩子特别有用,就是给孩子设置你期望的选项。比如,你事先先选好两套衣服,再问孩子:你是要穿这身衣服,还是这身?你是要先喝饮料(补液盐),还是先喝糖浆(退烧药)?

好狡猾的爸爸!

我们总是聪明过孩子的,任何事情都可以想出两个选项来。

你想现在上车,还是玩两分钟后再上车?无论选择哪个,最终都是要上车。

你想将毛衣正着穿还是反着穿?他一定会想让有小企鹅的那一面在前面。不过如果他真的选了反着穿,那就反着穿吧…… 总之,让孩子以为是他自己做主,其实一切尽在掌握。

3少废话,直接示范让孩子做什么都不配合,总是不不不?

这个阶段的孩子都喜欢模仿,大人多示范还是有用的。比如每次叫孩子去洗手,她多半都会继续玩着手里的东西,扔给你一串“不要不要”。这个时候我也不多说,只需要自己走到卫生间,大声地自己洗手:我在洗手啦!抹香香,搓泡泡,泡泡,泡泡,泡泡;小熊宝宝搓泡泡;小青蛙搓泡泡;小兔子搓泡泡……哗哗哗,把细菌都冲走啦(因为孩子喜欢看《小熊宝宝》的绘本)。

这个时候,孩子多半会屁颠屁颠跑过来,主动要求“搓泡泡”。

最近开始对“上厕所”很感兴趣,经常围观我上厕所,并给我扯纸。我就不停给她讲解上厕所的程序,正好为如厕训练做准备。


“上完厕所要洗手哦”,这时候我女儿都会抢着说,妞妞洗手,妞妞洗手。

以前洗完头特别讨厌吹头发,再围观了几次我吹头发后,都会主动过来让我吹她。刷牙也是这样,想要做所有我们做的事。

不过就像我给孩子洗头的那个经验,也许所有的方法都用完了也不奏效,或者不马上奏效。没关系嘛,这只是孩子必经的一个阶段,孩子的成长需要时间,也需要我们无限的耐心。

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4教孩子说“不要”以外的话这个阶段的小朋友总说“不要”,一部分原因是因为他们的词汇量实在是太有限了,只会说“不要”。比如我女儿,“不”几乎是她会说的第一次词,每一声都掷地有声,不!不!不!不不不!除了“自我意识的萌芽”,也是因为她当时只会说不。

你可以教他说,“好的”,“去”,“走”,“要吃饭”,“要出去”,“要玩”……多多扩充词汇量。听一个妈妈说,孩子在家整天说“NO, NO, NO”,去了幼儿园才一天,回来就会说“Yes mom”了,感叹是不是被幼儿园老师施了魔法了。我们也可以多教孩子一些正面的回答。教会他们表达“要”,“好的”,“可以”,也是一种意见的表达。

除此之外,我们都会有一些感到“不确定”的时候,既不是“不要”,也不是“要”,而是犹豫、不知道。我们也可以给孩子讲解这种感受,并教给他们这些词,比如,“我要想一想”,“也许”,“可能”,“不知道”。


当然,即使学会了很多种表达,他们还是会继续表达自己的不同意见的。比起以前,他们仍然有非常多和你“不一样”的主意,不再“听话”了,这是因为他们有“自我”了。他们仍然会不会说很多“不要”,“不去”,“不球球”,“不散步”,“不泡泡”,“不葡萄”,“不吃饭”……不过,我们可以教孩子如何礼貌地拒绝。

要怎么说“不要”比较有礼貌?你可以教孩子说,“我不想玩”,“走累了,要抱抱”,“对不起,我不想去”。

有时候孩子会本能地说“不要”,我们可以先提出一个孩子会说“是的”,“好的”的问题,再来提问,这样可以消除掉说“不”的本能反应。

5减少对孩子说“不”我们也可以对孩子变着花样说“不”嘛。孩子总是说“不”,“不要”,可能是因为她经常听到我们对她说,“不要”,“不行”,“不可以”。如果是这种情况,我们可以试着减少我们针对她说的“不”。

比较可行的办法是尽量用描述性的语言,解释给孩子听,而不是简单粗暴地说“不行”、“不可以”。比如,你不想孩子在没有扶手又很陡的楼梯上玩,你可以对他说,这里好危险,很容易摔倒,我们去那边玩积木吧。

孩子抓小猫的尾巴,你可以说,小猫不喜欢别人抓它的尾巴。

孩子大叫,你可以对他说,嘘,请小声一点,你看在这里所有人都小声说话的。

除了形式上减少对孩子直接说“不”以外,有些事情确实也没有必要说“不”。一些无关紧要的小事,就让孩子做主,把我们作为父母的“决策权”留到关键时刻用。

我有个朋友,移民澳洲时女儿已经三岁多了,小姑娘完全不会说英文,一开始很抗拒去幼儿园。直到有一天,早上小姑娘非要穿她的粉色“冰雪奇缘“棉拖鞋去上幼儿园,妈妈和她商量未果后,就同意了这个要求。

结果到了学校,老师笑着说:“其实很多孩子都是这样,非要穿自己选的衣服鞋子来上学,有时候搭配很可笑,但是孩子自己很喜欢。我们支持他们这么做,因为这也是帮助他们适应、喜欢幼儿园的一种方式。” 果然在这一天之后,小姑娘喜欢上了幼儿园。


而另外一些小事,我们也可以变通地去达到目的,而不是“硬碰硬”。比如孩子非常困了,不愿意洗脸,我们可以不强迫他“去”洗脸,而是拿湿毛巾给躺在床上的孩子擦一擦。我想,所谓温柔的坚持,就是类似这样的吧。

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6必须说“不”的情况,建立规则真正需要说“不”、必须说“不”的情况,需要父母先“建立规则”。

无论是孩子一岁半的时候想把饭碗扣在地板上,或者三岁的时候总是无休止让妈妈继续讲再多一个睡前故事,看起来,他们都像是反复在挑战大人的“底线”。

因此有些父母走上了另一个极端,干脆就不限制孩子,不制定规则,尽量满足他们的要求,让他们为所欲为……这可行吗?

NO!

除了涉及到安全、道德、社会秩序等显而易见的理由,明确的规则有助于父母树立家长权威,会让教育这件事变得更容易——这并不是镇压孩子的天性,而是帮助他们更好的蓬勃生长,理由如下: 为他们适应现实社会做准备。比如进幼儿园。

让孩子学会社交。比如守礼貌。

为孩子的生活提供秩序感,比如“吃饭前先洗手”。(能预测接下来要做什么,对孩子很重要。)

明确的规则减少“亲子斗争”,避免孩子对家长权威的反复测试。

确保了孩子的安全。

当孩子的自控力提升,自信心也随之提升。

有预见性地建立规则、让孩子明白规则建立的原因、明确规则并保证标准始终如一,是减少家庭成员之间说“No”的最有效手段。

碎碎念:关于这个从1岁半就开始的小叛逆期,想说的真是说不完啊!我个人不太喜欢“Terrible 2”(可怕的两岁)这个说法,因为2、3岁其实是寻找自我和寻求独立的起点,我觉得非常可爱,并不terrible。如果你了解他们为什么会这样,你可能也会和我有相同的感受,回头我们再聊一聊2、3岁孩子的心理特点和行为引导吧。

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发表于 1-19-2017 10:22 AM | 显示全部楼层
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