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[生活] 二胎后,家家有都个难搞的老大

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发表于 2-3-2017 11:39 PM | 显示全部楼层 |阅读模式

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今天是腊月二十九,明天回家过年。

昨天中午,自吃饭时落座开始,大女儿就一直对小女儿冷嘲热讽。在海边玩耍时没有,其他时间一有空就这么干,直到晚上睡觉前,她仍说着非常不入耳的话。我一声令下:不许再说这样的话!顿时,她安静了,默默地哭——我知道结局会如此,也知道妹妹马上就会睡着,然后我就可以跟她聊。

之前肯定是默默地哭,我一开口她就会控制不住地发出声音哭——她是这样的。她总觉得她受尽委屈,她得哭出来。

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哭得差不多后,我让她讲,结果又边哭边讲,说是好想跟我单独呆一会儿,但就是没机会。有时正开始跟我聊天,妹妹就会跑来也跟我说话。她说我总也注意不到她需要跟我单独呆一会儿。

前两天还在分享中有家长问到有老二后老大变得挑战的问题,我还侃侃而谈呢。当然,当时我也意识到最近我没有单独陪老大。感觉老大最近的需求不高,尤其是看到两个孩子玩得特别HIGH时,我也总是如每一个二胎父母一样,会心存幻想,希望年年月月日日都如此美好。

但事实上,和谐美好与战争爆发都是转瞬间的事。

尤其是相差超过2 岁半至十一、二岁间的家庭,老大绝大多数都会由于老二的出现而变得有些挑战,会出现各种各样的行为问题,以给父母带来烦恼。

这其中的主要原因是,那个曾经是独生子女的父母掌上明珠的老大,会因为老二的出生,瞬间“降低”自己在家庭中的地位,其中的关键点之一就是在老二刚出生时,妈妈离家去医院,从此主要由爸爸或老人陪伴,妈妈出院回家后主要照顾小婴儿,他不得不与妈妈之外的人同睡,上学放学也不再有妈妈的接送。。。。。。在年幼的孩子的眼里,之前只属于她一人的天就象是坍塌了一样,一切都变了样。一个个来探讨的客人,几乎都是来祝福小婴儿的,极少有成人能体谅到这个哥哥或姐姐的感受,甚至,还有更残忍者,会专门逗老大:妈妈有弟弟妹妹,不要你了哟——这无疑是非常致命的一击。

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我家的姐妹相差近6岁,在妹妹越来越可爱越来越会说甚至生气骂人都可爱好听的年龄,姐姐的自我意识越来越强,甚至敢跟父母吵架,赌气不吃饭。我估计很多相差这样年龄的父母,通常会出现这样一种场面:正对老大发着脾气,老二过来了,瞬间转为笑脸;或者正对老二笑着,一看见老大就忍不住地发了脾气——这一切,尽管有其原因,但这绝不是两个孩子能理解并接受的。对老大而言,就是温暖世界瞬间转变为冰雪世界。

将心比心,我一直将我几近全部的精力和情感,都放在姐姐的身上,经常会感觉家里的生活都是以姐姐为中心的,她一般不按时放学,她放学回家我们才能全家一起吃饭;周末时不时地班级或学校有活动,我们就不得不参加;她的演出或者兴趣班的活动也不少,我们不得不参与准备和演出。。。。。。反正已经很多的精力、情感、金钱都用到了姐姐身上,自己也尽了最大的努力。但是,孩子她,就是经常会扯皮,似乎对成人的付出没有感觉,还不断地指责父母。

我深知一切行为的背后都是有原因的。不论是不是二胎家庭,孩子的每一次挑战其实都是对爱的呼唤。挑战的孩子算是在挑战中给你发出信号,他还没有绝望,没有放弃争取。但如果只是默默承受,表现出很听话顺遂的样子,其实才是真正的悲哀。

本文开头于年前,但并没有写完。今天已经是正月初八,又来继续。

在深圳的那天晚上,我就意识到已经很久我没有单独陪姐姐了,但出行在外,一家四口随时都呆在一起,根本找不到机会单独陪伴。所以就记着回家来安排。

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迫不急待地,大年初四我就带着姐姐去书店呆了半天,原来计划吃了午餐回来,但由于我们逛书城时注意到时间,所以就错过了午餐时间,最终一起去喝了咖啡。

回家后到现在,已经过去了3天多,姐姐情绪状态相当好,跟妹妹以及弟弟每天都一起玩,并且有固定游戏。三个孩子一起,竟然3天多没有闹过一次别扭。

无论在家庭生活还是工作中,我都意识到这样一个观点:当我们把老大照顾好呵护好后,老二以及两个孩子的关系就都会和谐起来。看着自己的两个孩子和谐愉快地玩耍,那简直就是年轻父母至上的幸福呀!

在照顾两个孩子的家庭中,我们很容易陷入一种情境,那就是我们不得不围绕着新生的老二转,这是日常事务之必须。但我们必须带着这样一个意识,那就是,绝不能忽略老大的感受。

在老二出生之际,老大的周围环绕着的都是老二出生的喜讯。而在此之前,在老大的感受里,这个世界是全然地围着他转的,他是父母的唯一。

老大会因此陷入孤独,太多的老大从这时起开始变得挑战,尤其是对妈妈提出各种“无理要求”,这种纠缠坚持下去,甚至会让父母对老大失去耐心和信心。其实这无非就是老大争夺母爱的手段而已,但是,这样的方式反倒更容易让他与母亲越走越远。听过太多的描述,总体上就是觉得老大总也“喂”不饱,贪得无厌。

而真相应该是,我们给的或者数量不够或者质量不够。总而言之,他没有收获到他想得到的那样的爱。

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我的建议是,一定要创造机会,让老大可以重回“独生子女生活”。

妈妈无论怎么忙怎么辛苦,一定要在每天安排固定的时间或者是每周安排固定的一天,在这样的时光里,妈妈还是过去的妈妈,孩子还是过去那个唯一的孩子,让老大继续体验独生子女生活。

否则,只要老二在身边,不管老二是刚出生还是三五岁,妈妈的心思很容易被更小的老二随时带走。在每一个当下的那些细微的选择中,妈妈很难兼顾到老大。

我做为母亲的经验是,每当我单独陪姐姐半天或一天,回来以后家里就会和谐好几天。我单独陪姐姐的时间越多,姐姐的状态越好,姐妹之间的关系就越好。

当然,我家姐姐已经近11岁,除了陪伴,我也会给立界限,比如,任何时候都不许动手打妹妹,比如在她说妹妹说得太刻薄时,我还是会批评她。

当然,这只是给到界限而已,不是解决问题的根本办法。问题的核心永远是爱——不是你以为的爱,而是孩子收到的爱。

也有些妈妈意识到带好老大的重要性,所以,我接触到的少部分妈妈会在老二出生后,仍只陪老大睡觉,夜里老二都是跟爸爸或者是老人睡觉,妈妈只负责喂奶。

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我觉得这是另一个极端。这对老大老二都是有伤害的一个选择。一个刚出生的的婴儿,绝不应该离开母亲,因为母亲才是他的全世界,他需要母亲在身边随时满足他的需求。而对于老大来说,可能,他会难以理解和接受老二的存在,他会变得很霸道,他可能没有被带进这样一种教育里,那就是我有需求,我也能看到他人的需求。总之,这会让老大变得唯我独尊。

最好的方式应该是,二胎家庭无论两个孩子相差多少,一定要让老大参与到照顾老二的生活中。父母给予老大提供了一个见证小婴儿成长的过程——这本身是多么美妙的事情。同时,父母也有机会带着老大一起学会看见他人的需求、感知他人的存在。如果将两个孩子分开,我想,大家可能都背离了上天的美意。

好的教育一定是温和的中庸的教育。

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发表于 2-4-2017 12:12 AM 来自美国米群网手机版 | 显示全部楼层
感谢谁可相欹分享~~~
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发表于 2-4-2017 12:12 AM 来自美国米群网手机版 | 显示全部楼层
楼主谁可相欹帖子好赞~~~
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