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[生活] 一段美丽爱情里,一定有个会说话的好女人

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发表于 2-7-2017 09:10 AM | 显示全部楼层 |阅读模式

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-01-

妍和她的先生是大学同学,谈了4年恋爱,一毕业就结婚了。但婚后的她却经常都说后悔,因为她觉得自己的先生不如以前那么爱她了。

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有一次,妍大半夜给我打电话,哭着说她婚变了。

妍说,那天她的先生加班到深夜2点才到家。

妍好心好意做了一碗面给他当宵夜,但他却说太累了,要洗澡睡觉。

不被领情的妍有点生气,觉得先生不重视自己的付出,就酸了两句,说:“加班是借口吧,我看是和哪个狐狸精在外面吃香喝辣去了。不然,我端着碗热面人家眼都不瞄一下。”妍偶尔也会说一些怪里怪气的话来刺激她的先生,先生从不在意。但这一次她的先生却来了脾气,说:“我今天很累,不想听你说这种话,更没心思去哄你开心。我们洗洗睡吧,明天还要上班。”妍没想到先生会这样对待自己,也忍不住脾气,两人大吵了一架,妍就像以往一样提出离婚,本想以此吓唬先生,让他服软。

没想到他却毫不犹豫地答应了,还说:“好,我明天下午就请假去离婚。”先生的爽快吓到妍,她不敢相信平时对她千依百顺的先生态度这么强硬,让她更确信了先生出轨,婚姻不幸了。

有的爱情就是如此,一方习惯了用冷嘲热讽的方式与对方沟通,另一方隐忍压抑,却终有一天爆发。争吵一番,然后各奔东西。

而有的爱情则能细水长流,两人能相濡以沫,靠的是有效的沟通,让彼此能了解对方的心。

人和人的关系,都离不开“沟通”二字。即使是面对亲密爱人,也要用正确的方法才走近彼此。

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-02-

“天天说你,你怎么还是乱放东西?”“衣服总是乱丢,等着我给你收拾,你是想累死我吗?!”不少人在对爱人有不满的时候,都会毫不掩饰地表达自己的想法,发泄自己的情绪。因为他们觉得相爱就是要彼此坦诚,在你做得不够好的时候,我就应该表达出来。

但收效往往甚微。对方可能会敷衍了事,下一次仍然犯错。或者当场就大发脾气,反咬一口说:“作为我的爱人,你就不能帮我收拾吗?为我付出就那么委屈你吗?”问题得不到解决,全因为你表达方式不对。

在争吵的时候,用“你”、“我”划分责任,是一种很生分的做法。这就等于把两人摆在了对立面处,造成了一种指责、对抗的局面。

而当一个人被指责时,很容易引起他的自我防御,激起他的对抗心理。即使他知道自己犯错,也绝不承认。

一来二去,就会成为僵局。你认为他死不悔改,他觉得你咄咄相逼。

想要打破僵局,你就要学会把话中的主语换成“我们”,把指责变成真正的沟通。

把他拉到你的角度上来,让他理解你的想法。你可以和他说:“我们一起把家打造成舒适、温馨的家,让我们都能从这个家中感受到爱吧。”把对错放一边,让他知道你和他的沟通并非是要争输赢,而是想把生活过得更好。

-03-

在面对争吵的时候,有的人习惯正面交火,有的人则习惯回避,正面交火的人可能会在期间把感情吵没了,而回避的人可能会把情绪积压,最终爆发。

同事小慧被我们笑称是贤妻恋母的典范。小慧的男友很爱发脾气,但她却包容了他3年。

我们原以为两人会幸福一生,但没想到最后是分手收场。

听小慧说,她最终还是忍受不了男友的脾气,和男友说分手。无论她的男友怎么保证会改,但她已经累了倦了,誓不回头。

我们问过小慧,如果男友早一点发现,早一点挽回,结果会怎么样。小慧说,如果她还没这么伤心,说不定还有余地。

但可惜太迟。

爱情是需要势均力敌的,不是一方永远强势,另一方永远服软,因为每一个人都需要感受到被爱。

当你发现自己的负面情绪时,试着把它表达出来。认真和对方说:“你这样的做法,会让我很难过”,让对方感受到你的情绪,了解你的感受。

只有及时疏导自己的消极情绪,才能更好地相爱,才不会沦落到“忍无可忍”,负气离开的地步。

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-04-

很多人都是吃软不吃硬的,但却有很多人都不服软,都只会硬撑。两人若是把对方当做是相守一生的人,大可不必把软硬看得那么重。

收起自己强硬的态度,在对方面前服一下软,用软言细语表达出自己的想法,很多时候都能把沟通效果最大化。

在沟通之前留心,想想自己说话方式会不会激起对方的防御,是就事论事,还是单纯的情绪发泄。

在沟通的时候多站在对方的角度感受自己说出的话,才能更好地同理共情,解决冲突。

别让“沟通”毁了你们之间的感情。两人并非不再相爱,更没有外人插足这段关系,只是因为两人学不会好好说话而磨蚀了感情,实在是遗憾至极。

学做一个会说话的爱人,让“沟通”催化爱情、保鲜甜蜜,幸福美好的爱情也并非遥不可及。

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发表于 2-7-2017 09:24 AM 来自美国米群网手机版 | 显示全部楼层
楼主Catherine帖子好赞~~~
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发表于 2-8-2017 04:06 PM 来自美国米群网手机版 | 显示全部楼层
Karen回帖支持!~~~
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