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[生活] 为什么很多女生讨厌生孩子?

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发表于 2-9-2017 10:46 AM | 显示全部楼层 |阅读模式

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生孩子的问题总是关注焦点。

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确实像作者说的那样,不具有普适性,

但如此率性、有主见的女子真的很棒~

无论何时何地,为自己负责才是最重要的。

小编并不是鼓励不生养孩子,

而是希望每个姑娘更清醒面对人生。

01

当妈一年了,我发现自己还是挺喜欢生孩子的,但是我老公爸妈还有我公婆,都坚决不鼓励我生二胎了,现在就算我有生二胎的想法,我老公估计都会痛哭流涕求我别生了。

先说明一下,我的经历不具有普适性,只是跟大家分享一下我的做法,欢迎讨论。

我工资不高也不算低,反正自己生活刚刚好,还能有点富余花在自己的爱好上,另外我是一个很独立的女生,就是自己一个人看电影逛街吃饭睡觉都没有任何问题的那种,就算不结婚,我自己一个人过的也很充实,这个跟性格有关。

而且我恰好还属于那种兴趣爱好特别广泛的,游戏看书打球健身烹饪摄影都喜欢,所以永远也不会觉得无聊。

当时老公爸妈公婆劝我要孩子的时候,我明确告诉他们说,让我牺牲自己的事业不可能,当时婆婆说女人家赚点钱就够了之类的,我当时就回答说,您选择您的路,我选择我的路。

其实当时我已经做好了准备,大不了离婚就离婚,这个世界上也不是谁离开谁就活不下去。

最后开了个家庭会议,我同意生孩子,但是必须在不影响我的事业和生活质量的前提下进行。因为如果我自己不想生,谁也没办法逼我怀孕。话说我在结婚以前,就去医院做了节育环手术……

最后会议决定,我怀孕期间老公包揽所有家务,生育以后采用奶粉喂养,老公全部负责,爸妈和公婆表示会帮他。

至于我,以前在家怎么做家务,现在还怎么做,对于我来说,只是十月怀胎和一朝分娩而已,其他的事情都不用我管。

怀孕的时候合理饮食,没有大吃大喝,坚持运动,当然父母们总觉得我吃的少啊,看我去健身房就心惊胆战。婆婆给我做很多菜,我坚持绝对不超过医生规定的饭量,大不了就倒掉,为此婆婆挺不开心的。

不过我属于心大的那种人,她不开心就不开心好了,她开心了,对孩子对我并没有什么实质性好处。

我觉得做人不能太考虑别人的感受,如果所有事情都让别人开心,最后失去了自我,被别人看轻鄙视的时候,还会说是我自己贱。

宝宝生下来以后很健康,大家都围着宝宝转,作为产妇受到冷落,相信很多妈妈们都感受过的。不过我确实心大,那段时间他们忽略我,我刚好也安心休养,适度运动。

因为不用夜间起来哺乳,所以恢复的很快,在家休养闲的没事就刷剧打游戏,婆婆抱怨我不照顾孩子不做家务的时候,我就说,是你们让我生孩子的,又不是我自己要生的。

那段时间基本上是我过的最轻松的日子了,除了休息健身,其他时间就是刷剧打游戏,家务按照生孩子以前的强度完全没问题,照顾宝宝看我心情,心情好的时候,偶尔帮忙换尿布什么的。那段时间我把血源诅咒都打通关了……

你们不要说我冷漠,相信我,当你看到五个大人围着一个婴儿团团转的时候,你会觉得自己其实不上也是完全可以的。

当然中间也吵过架的,他们指责我不负责任的时候,我就说,是你们让我生孩子的,当然责任是你们的。

这时候他们说,身为母亲,天生就应该肩负起自己的责任,我说如果你们真的让我负责,我根本就不会生孩子,因为我不会生一个我负不了责任的孩子。

现在生活还是蛮舒心的,虽然也有矛盾,但是我觉得我家的矛盾,比那些女性辞职生孩子当全职妈妈的家庭,和谐不要太多!

我觉得这才是正确的处理方式,谁想要孩子,就要主动承担起照顾孩子的责任。否则你想要孩子,又不想负责,我怀孕十个月生产的时候疼的要死,事业身材都受到影响,还要每天擦屎擦尿煮饭擦地,就为了让你有个孩子逗着玩?!

这个话对父母对老公都有效,姐妹们如果遇到家里父母公老公婆催生娃的,你可以把我的答案给他们看。

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02

回答一下问题吧。

关于未生育就上节育环的事情,其实医院里的医生,不建议未生育就做节育环手术,但是我在充分了解这个手术的过程以后,觉得自己有能力承担风险,然后就去做了。

当时选择的也是很正规的大医院,当时做手术的医生是个头发花白的女医生,她说虽然不建议,但是如果我坚持,她也不坚持反对。这从侧面说明,其实这个手术并没什么太大的风险。手术基本无疼痛,两三天恢复。

其实,我当时也是很想把生育的决定权,牢牢掌握在自己手里。比起意外怀孕然后人工流产,节育环安全不要太多!

还有母乳喂养的事情,我曾经看过一篇文献,里面说其实奶粉喂养的孩子和母乳喂养的孩子,在智商、体质、情商、未来发展等方面,并未见差距。

比起是否母乳喂养,给孩子一个积极向上的家庭氛围更重要!

更何况母乳喂养,我晚上基本别想睡觉了,我觉得自己无法承受这样的体力消耗,我只休息了两个月的产假,然后就回去工作了,生孩子以前一直没休息,差点把孩子生在公司。

别笑,我老公当时给我订了医院的床位,入住以前,我想起电脑有个文件还没发给boss,然后就想去发一下,以为就二十分钟没事,结果恰好第一次阵痛来临。

我觉得作为一个母亲,我应该让孩子看到一个人应该如何强大自己,把自己的命运牢牢把握在自己手里,这比给他喂奶更重要!

至于老公那里,他想要孩子,就应该担负起自己的责任啊,难道他这个做父亲的,就只是每天下了班回家逗孩子玩吗?

男性在体力上比女性更有优势,难道不应该多承担一些家务?怀孕的辛苦生产的痛苦他无法帮我承担,难道其他方面不该多承担一些么?

不管怎么说,希望各位姐妹找到自己的人生,希望各位要当母亲或者已经是母亲的姐妹们,身体健康漂漂亮亮撒~

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03

天啦,一不留神已经过千赞啦!

本来我也说了,我的经历不具有普适性。不是每个女生都像我一样洒脱!

虽然我已经当妈了,但是我就是女生我就是装嫩你来咬我呀~每个女生都有永远年轻的权利!

说我孩子一出生就单亲的,我就当你们是某种大肠产生的混合气体,就让它随风而散吧。有好多人虽然父母双全,但是当爹的甩手不管,我觉得那样才是真正的单亲家庭吧。

说我不离婚的,我老公都没说离婚你们逼逼啥,我看了看说我不离婚的都是男性,这群直男癌大概都想娶一个家务全包孩子挣钱一把抓的全能女人吧,问题是这样的全能女生,你配得上人家吗?

至于说婚前商量好要不要孩子的,有很多男性在婚前表示一定尊重女性,结果结婚后就会各种软磨硬泡要孩子,生了孩子又撒手不管,对此我只能说呵呵。

说我生了就该我负责的,你要是能保证,全世界人都能管好自己的事,不随便对别人指手画脚逼逼叨叨,我当然也会自己决定要不要孩子,问题是总有人喜欢用自己的道德观,去约束别人。

我老公想要孩子只是基于“小宝贝很可爱”这个层面,公婆只是觉得“要传宗接代”,爸妈只是想“儿孙绕膝”,每个人都想要得到利益,但却没人想到作为母亲,我承受了什么,每个人潜意识里都觉得我会付出,我会弄好一切,然后他们只要享受和孩子一起玩耍的时光就好了,然而我彻底打碎了他们的幻想。

说句实话,家庭会议之后,我公婆和老公,还抱着我看见孩子会母性大发,自觉承担起照顾孩子的责任的幻想。

我曾经亲耳听到,我婆婆跟别人说“xx就是嘴硬,等她看见自己的亲生孩子就会奶他了”,我也知道我老公满心幻想,以为生了孩子以后,我会辞职在家照顾孩子的。

生了孩子以后第三天晚上,老公就不想起床去看孩子了,我们睡的迷迷糊糊的时候孩子哭了,他睡的很熟根本听不见,我直接把他推醒。

他跟我抱怨说,我晚上不起床给孩子喂奶粉,我说我怀孕后期大腹便便全身酸痛无法入睡的时候,你也没有代替我啊。老公就只好一声不吭的去跑腿了。一个月下来,他一脸疲惫的说,这辈子只生一个了。

生产两个月后去上班,下班以后直接去健身房恢复身材,然后基本晚上九点到家,家里人其实蛮有意见的,指责我“心里只有自己”。

我直接把老公拎出来挡箭,说是老公嫌弃我身材走形,我才去健身的,老公确实也说过我生完孩子以后腰腹赘肉的问题,所以不敢反驳,然后矛头直指老公,我顿时觉得全世界都安静了。

现在恢复生孩子以前的身材了,花了一年时间才恢复真的好辛苦呜呜呜呜,不过觉得很值。

还有老公也曾经希望我母乳喂养, 我让孩子吮吸了一下老公的乳头,真的就一下!疼的他哭天喊地,最后作罢(吮吸反射真的很腻害)。

婆婆曾经对我早早去上班很不满,我说孩子的奶粉钱怎么办?婆婆很豪气的说她来出,买过两次进口奶粉以后,婆婆对我出去打拼再无异议。买国产奶粉,婆婆心疼她孙子。什么,你说让我母乳喂养?你问我老公去啊!(请看上一段)

说我老公惯着我的,我觉得你们对男性的要求真是低啊,作为孩子的亲生父亲,他就在我怀孕的时候多做了一点家务,给孩子洗了两个月尿布喂了两个月夜奶,就是模范老公了?这不是父亲应该做的嘛!况且还有四个老人帮他。

至于老人是不是科学育儿,早在备孕家庭会议的时候,就规定了一点,要全家一起备孕。全家一起看育儿书,由我出题,考及格我才怀孕。

不要觉得奇葩,有的人真的是仅凭想象来带孩子的。而且这么做了以后,我和老人之间的育儿观念上的矛盾基本没有了,因为他们五个自己就吵得不可开交,因为他们五个人看的是不同专家的书,每个人都认为自己才是最正确的……

我就静静看着他们吵……

说我作的,我觉得我要求的这一切都是我应有的权利,想要得到就要有付出,我绝对不会做出那种失去自我、成全别人的事情。

当我成为身材臃肿、没有工作与社会脱节的黄脸婆的时候,老公抛弃我,公婆一定不会站在我这边,爸妈也一定会觉得是我不争气吧,孩子更不会想要一个失败的母亲。

所以无论何时何地,为自己负责才是最重要的吧。

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04

看了评论区觉得好搞笑,有的人真是双标到极致,男性生而不养就是天经地义,女性生而不养就是罪大恶极,为什么母亲生了孩子就一定要把屎把尿?why?为什么不是生了孩子以后父亲把屎把尿喂奶喂水?

好多当爹的,回家以后就是逗逗孩子玩,孩子的吃喝拉撒都丢给母亲,这种现象就是正常,母亲回家以后逗逗孩子玩,把吃喝拉撒丢给孩子爹就是不负责任,哈哈哈哈哈哈简直太搞笑了。

再说养=把屎把尿?不一定吧,我现在挣得比孩子他爹都多,我能给孩子提供物质上的一切,这难道不是养?

很多男性说自己在外赚钱,回家就可以不带孩子不做家务,现在我和孩子他爹换了一下位置,直男癌们就心理不平衡了?

拜托好不好,我父母当时逼我生孩子的时候说,我是你亲爹亲妈,你怎么不听我们的呢?现在我就说一句,这是你们的亲孙子啊,你们怎么不给他换尿布给他喂奶呢!

至于生孩子的锅,当然得催生的人来背,在我看来,我家只有我一个人是真心爱这个孩子,因为我爸妈、公婆、老公,想要孩子的原因,都是出于自己的需求,真的,他们想的全都是“我想有个孩子可以让我开心/幸福/享受天伦之乐/延续香火/晚年不寂寞”。

甚至我老爸说,我们的财产得有个人来继承啊,我不愿意捐给别人,要不你给我生个孙子吧。生个孙子吧。原谅我无法克制的笑了。

好像只有我一个想的是孩子本身啊,老实说,我对孩子没有任何期望,什么将来孝顺我啊、赡养父母啊、传宗接代啊、给家里争光啊、完成我这辈子没完成的愿望啊,统统去死,我只希望这孩子找到属于自己的人生,找到自己的人生价值,这就够了。我希望他比我做的更好,不被其他人用道德绑架,也不要用道德去绑架别人。

父母催生,本来就是一种很不负责任的做法,你只要动动嘴就可以了,然而承受痛苦的人是我呀。微博有句话叫“你行你上呀”,基于这种想法,我才让那些催生的人,冲到抚育孩子的第一线,要不然我可能会累的要死要活的,同时他们在二线指手画脚,我就想问,凭什么?!

在这里,我要严肃的和各位姐妹说清楚,千万不要高估自己的体力和耐力,千万不要高估你老公公婆的负责任程度,千万不要高估你孩子的可爱程度,千万不要想着有了孩子以后,自己看见孩子就会有动力忙东忙西。

我身边所有的女性朋友生育完之后,生活品质都大大下降,不明白自己活得好好的为什么要生孩子。“母爱是伟大的”是这个世界上最大的骗局,不要跟我说什么生孩子对身体好,生孩子对女性的身体是一种极大地折磨和摧残,生孩子对女性来说就是一种牺牲。

我妈年轻的时候亲口对我说,如果自己早就知道有了孩子以后,自己的人生是这样度过,自己绝对不会生孩子,一定会把自己全部的精力投入工作中去。

但是等她老了的时候,她依然开始用“不孝有三,无后为大”这种思想,来约束自己的亲生女儿。

人都是自私的,都是从自己的角度出发考虑问题,对于男性和上一辈的老人来说,生个孩子,他们需要付出的代价实在太小,作为既得利益者,他们当然可以想说什么就说什么。

我认为我的冷漠程度远远不及他们,在我生育完之后,所有人的注意力都被孩子吸引走,没人关注一个挨了一刀还躺在床上的我,产后抑郁的时候,只是轻描淡写说一句,你自己调整一下心情。

我相信不少产妇都经历过这种漠视吧,我想问,这时候产妇为自己多想一想,把自己的担子转移到家人身上,为什么不可以?我觉得简直太可以了!

也许是我的思想太超前了吧,我老公是清华毕业,曾经留学斯坦福,也算是学历高的人了,竟然也有传宗接代的思想,有时候我认为,其实学历并不能决定一切。

还有,那些说不生孩子就不能结婚的,原来结婚的全部意义就是生孩子啊,原谅我无法理解你们的逻辑。

我算生孩子晚的,我通过观察我身边朋友的生活状态,基本上除了母亲之外,其他人都是以推卸责任为主的。

比如说,只要母亲能干的,就不会有人主动替母亲来干,只有母亲干不了hold不住了,才会有人来帮忙,就算是孩子爹也从来没想过自己承担照顾孩子的主要责任。

所以,母亲必须要承担照顾孩子的主要责任?不知道这是哪国的规定,反正我是不打算遵守了,九个月孕期的辛苦,已经消耗了我大部分的体力,我觉得孩子出生以后,父亲负责照顾简直天经地义。

各位姐妹啊,答应我,一定要尽全力为自己争夺资源!你们的老公、父母和公婆不会帮你们争夺资源的!哪怕是亲人也不会,如果你们不停地退让,期盼有一天他们自己幡然醒悟,感激你的付出,你等到地老天荒也等不到这一天。

他们看你做了,只会说,不就是一点家务吗,不就是喂孩子吗,不就是做饭吗,不就是洗尿布吗,不就是不逛街吗,不就是不出去聚餐吗,不就是不化妆吗,不就是少看一场电影吗,不就是少旅游一次吗,不就是……有什么大不了的!

相信我,你自己的生活会被一点一点蚀空!而他们永远会觉得,你只是付出了一点点而已!

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05

顺便再补充一下当时的逼婚吧,简直活脱脱一出大戏呀,五个人轮番上阵磨我一个人。

只要我回家,就是谈论要不要生孩子的问题,无论我干什么,周围都会有人吵我,只要在家,你就别想看书/看电视/听音乐/睡觉。

公婆差点闹到我公司,天天在楼下和邻居闲扯淡,说我不生孩子好自私,那段时间,好几个邻居对我旁敲侧击说,该生娃了。

爸妈专门充了一千块钱话费,就为了一天24小时无间断打我电话劝我生孩子,车轱辘话来回说。

我说要离婚,居然没人当真,五个人都哈哈笑成一团,说我果然还是个孩子,说话好幼稚哈哈哈哈。

我婆婆还曾经想过,把我强行带到医院取节育环。

有一次我打开电脑,无意中看到浏览记录,你猜我发现了什么,不知道是谁搜索的,如何买到迷药。

要出差的时候发现身份证不见了,我是个很细心的人,身份证这么重要的东西不会乱丢,结果我爸妈说,你答应生孩子就把身份证还给你。

收掉我全部的化妆品,说对身体有害,要备孕。

把WiFi断了,说有辐射,好在老公后来无法忍受没有WiFi的生活又接回来了。

扎破套套是小case。

和同事应酬的时候跑到酒席来,当着客户的面说不让我喝酒。

在我早上出门上班以前,拿走我车钥匙。

总之就是制造各种麻烦,让我生孩子。

因此我才决定用这种方式来应对。当然目前效果是不错的。

我是做好了离婚的准备的,可是在我公婆和丈夫看来,离婚重新找一个成本更高,还不如继续软磨硬泡让我生孩子呢。

我爸妈也没有支持我,话说我公婆和爸妈都属于那种把“为你好所以你要听我的”挂在嘴边,讲道理讲不过的时候讲伦理、讲伦理也讲不过的时候倚老卖老的那种传统式中国家长,我爸挂在嘴边的一句就是:孝顺孝顺,你要顺着我们才是孝啊。

评论区有位妹子说的太好了,父母和丈夫总有一种蜜汁自信,“你婚前说不要孩子,婚后还是会要的”,我老公和公婆在婚前都表现的深明大义,我爸妈也表现得开明大度,说绝对会尊重我的个人选择,事实呵呵。

现在想想,他们当时答应的时候,就抱着一种“小孩子不懂事随便说说而已,等到了时候还是会生孩子”的想法。

结果没想到我是铁了心不生的,然后就开始给我使绊子。

我问老公说你不是尊重我的个人选择吗,老公说,我当时以为你是说着玩玩的。

说着玩玩。

我妈说,哪有女人不生孩子的,我说我就不生,我妈说,你现在这是还没玩够,等你玩够了就晚了,就高龄产妇了。我说我不喜欢孩子,我妈说,等你看见自己的孩子就喜欢了。

从我亲人身上,我深刻理解到职位,学历和人的素质其实关系不大,我公公婆婆都是大学生啊大学生!!!!我爸是研究生啊啊啊!!!我妈是特级教师啊啊啊啊啊!!!

很难想象他们会做出这种事对吧。我一直认为学历只是一方面,一个人绝对不能用学历高低来衡量好坏。

各位姐妹,尊重要靠自己争取啊,别管结婚以前婆家怎么说会尊重你的选择,结婚以后,还是会各种道德绑架让你做牛做马。运气好的,碰上一个善良的婆家,会帮你带孩子,运气不好的,婆家不帮你带,你又能如何呢?

这个时候一般母亲就会心软,然后放弃事业照顾孩子,在这件事情上,拼的就是谁心硬,没错!那些宣扬亲情的人,你们有没有想过,如果孩子的爷爷奶奶和父亲真的讲亲情,他们会让母亲一个人带孩子累死累活吗?!

公婆只说让我辞去工作专心照顾孩子,那么他们为什么不给一些经济补贴呢?!

公婆爸妈让我多吃饭生个大胖孙子,我阴道撕裂妊娠纹布满小腹老公嫌弃的时候,你认为谁会站出来替我说话?

老公劝我母乳喂养,那么他为什么不更拼搏一些多赚些钱,好让我有底气缓一缓事业,腾出一些时间来哺乳?

所有人都说,我应该牺牲自己的兴趣爱好来照顾孩子,那么为什么同样跟孩子有血缘关系的他们,就可以照常生活想干嘛干嘛,只有我一个人牺牲??

孩子的爷爷奶奶姥姥姥爷没有义务照顾孩子,难道就有权利逼着我生孩子了吗?这是什么道理?

我也不想在家庭关系里斤斤计较算计的滴水不漏,我也不想把生孩子当做一场利益交换,可是如果我不算计,不会有人来主动体谅我。

我爸经典语录:什么产后抑郁,完全是自己作的,天天没事干当然就会胡思乱想。

我公公经典语录:生孩子哪有那么疼,那么多人能坚持怎么你就不能。

我妈经典语录:你都当妈了,还逛什么街。

我婆婆经典语录:洗几块尿布怎么会那么累,你就是太娇气了,我们那个年代啊背着孩子下地都挺过来了。

我老公说,孩子不是理所应当跟着父亲姓么,跟着母亲姓会让人以为孩子不是我亲生的。怎么你生完孩子腰这么粗,你看微博上xxx(某大V辣妈)就照样苗条。

而这些都是亲人亲口说出来的,你敢信??

刀不割在他们身上,他们感受不到疼痛。

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06

评论区有一位知友说的好,不过评论太多翻不到了,他说我采用的方式是把痛苦甩给对方,让对方知道不可行以后知难而退,我想说,对呀就是这样的。

我老公有一次抱怨说,不知道为什么要生孩子,自己明明活的好好的,不知道为什么自己找罪受。当时公婆爸妈就在旁边,公公婆婆居然保持沉默!他们的亲儿子说后悔生孩子,他们居然无法反驳!

我爸妈还小小反驳了一下,说看宝宝多可爱,你应该觉得幸福。我老公说,孩子的可爱,还真的不足以回报我的辛苦。

我说要不要生二胎,老公说他认怂,他干不了当两个孩子的爹的活,一个就挺好。我说小孩子那么可爱好想要,我老公说,我把孩子照顾的好好的让你逗着玩,你当然喜欢了!突然发现我俩的台词互换了。

公公婆婆还想要二胎,我老公直接怼回去了,都不用我开口。

我现在就相当于一个当爹的角色,回家只陪孩子玩,其实孩子现在更喜欢我,全家人孩子最喜欢我,你问我为啥?因为带孩子很累,人很累的时候心情就会不好,就会急躁。

比如我老公吧,有时候给孩子喂奶孩子不配合,劳累加上工作压力大就会火气大,孩子不配合的时候,也不会有那么多耐心,然后就会冲孩子说两句,比如说:怎么这么不听话,快喝奶,或者快点伸胳膊穿衣服之类的,包括我妈也有过。

最典型的一次,孩子如果打翻了杯子,我会觉得这是养育孩子过程中的一种情趣,但是我老公就会一脸崩溃的说,怎么又翻了怎么还要收拾啊巴拉巴拉。

我说你能不能对孩子宽容一点啊,他还小,我老公情绪就不好了,说,你又不做家务,我每天辛苦到团团转你怎么会懂!然后我表示我很理解。如果我和老公异地而处,他估计会说,一点家务而已,怎么就会累了。

还有一次,有个朋友来家里看孩子,随口说了一句,这孩子的衣服上都是奶渍该换了,我老公当时就不高兴了,全程黑着脸不理人,我说人家就随口说一句,你干嘛这么敏感啊,老公说:她凭什么对我指手画脚,她又不给孩子洗衣服!

以及某次奶粉冲完有点烫,我妈说了一句有点烫,我老公差点摔了奶瓶。

我觉得我老公才是产后抑郁。我考虑带他去看心理医生。

全家人到现在,只有我一直对孩子和颜悦色耐心的不得了,因为我平时不做那些琐碎的事,所以我耐心很足,而且由于我家务少,所以陪孩子玩的时间多,宝宝当然喜欢我啦。

别看孩子小,其实他也能依稀分辨出成年人对他的态度,所谓人小鬼大啊,就是这样。

我觉得生孩子是人生大事,身为产妇的家人,如果不付出就不要说三道四,但是我恰好知道父母辈的人,就是喜欢指手画脚说三道四,所以我用一种奇葩的手段,让他们都参与到孩子的抚育过程中来。

在这个过程里,我爸和我妈几乎要吵翻天,婆婆和公公也要吵翻天了,但是我和老公的感情越来越好了,我妈和我,我婆婆和我的关系也越来越好了。

我爸和我公公在无数次被打脸以后,终于知道抚育孩子是多么辛苦,希望这两位丈夫以后对自己的妻子好一点吧。

我爸从小没给我换过一次尿布,和我妈结婚三十年,就洗过两次衣服做过三次饭,这次我爸参与带娃,终于对我妈说,老婆,这么多年你辛苦了。

那天我看见我爸在给我妈剪脚趾甲,要是放在以前,我爸怎么肯屈尊降贵做这种事,要知道,以前我爸给我妈倒一次洗脚水都要吵架的!

我公公终于承认,我婆婆含辛茹苦的付出,给家庭带来了多大的价值,我公公说,如果不是婆婆承担了全部家务,他也没法专心工作的吧。

而我婆婆在和我们生活一年以后,终于明白我们这代人面临的竞争和生活压力,婆婆说,让我和老公都好好打拼,宝宝的事情不用担心。

有一次婆婆望着熟睡的宝宝,幽幽的跟我说,其实她当年也有进修的机会,但是为了孩子和家庭放弃了,如果再来一次,她或许会坚持去进修的,那时候她的天地,或许会比一个家庭妇女大得多。

现在要不要生二胎,父母们表示尊重我和老公的意见,不过两年以后会不会又开始逼生就不知道了。

但是至少我看到老公真的成为一个男人了,不再吃着水果看着电影,任由我一个人做家务,不再坚持他那套大男子主义理论,不再说我的事业不重要,但是我觉得他对带娃还是心有余悸。所以此事再议吧。

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