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[生活] 中国式好男人的这种特质,伤了女人的心

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发表于 2-17-2017 11:05 AM | 显示全部楼层 |阅读模式

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01

几天前,我和闺蜜小瑞约下午茶,她哭着对我说,她觉得好孤单,在感情世界里得不到温暖。

我当时惊讶到下巴都要掉下来。

在我们一众朋友眼里,她和她老公就是模范CP。尤其是她的老公,温文尔雅,敦厚和善,每一个见过他们的人都会赞他老公是“中国好男人”。

他老公确实是个好男人,对她各种体贴呵护。当初为了她,放弃事业,从一线城市回到三线城市。工作再忙,她老公也积极承担家务,怕她累着。甚至因为她晚上睡觉爱卷被子,老公担心她着凉,整夜只盖个被角。这样的好男人,在我眼里可是打着灯笼都难找。

所以当她说在感情里得不到温暖的时候,我心想她是身在福中不知福。

她伤心的模样不似做伪。她啜泣着说:“你肯定说我矫情,但这是我心里真实的感受。”她说,她的老公样样都好,就一点让她觉得很受伤——吵架的时候只会沉默,即便开口说话,也一定是标准答案:“对不起”“别生气”“都是我的错”。

然后就任她哭诉,面无表情,一声不吭。她指责也好,倾诉也罢,回应她的只有沉默沉默再沉默。

后面的情节,不用她说我也能猜出几分。他愈沉默,她愈生气;她愈生气,他愈沉默;等到她被彻底激怒竭嘶底里起来,他会很委屈地说,我什么都没说,你怎么还得理不饶人。

她只会难过地觉得,他不在乎自己的感受。

即便她为了防止矛盾升级偃旗息鼓,可内心总会觉得空洞,怅然若失。

02

我知道这些,因为我也被这种沉默伤害过。

吵架在我眼里不过是更为激烈的交流方式,既然是交流必然有你来我往,可我们俩有时也会像小瑞他们一样,一个喋喋不休,滔滔不绝,另一个面无表情,沉默以对。

我家先生说,他也会委屈生气,只是因为不愿让吵架升级而选择沉默。“我是男人,应该多包容一点。”刚听完他的说法,我心里是感动的,然而时间久了回味过来,似乎不是那么回事。

他的包容并没有安抚我的情绪,平息矛盾,反而让我更加怒不可遏。

直到我看到瑞士心理学家维蕾娜-卡斯特在他的《怒气与攻击》中写的这样一段话:(关系的)一方占有优势而另一方处于劣势,优势的一方对劣势的一方心存顾忌,从而不得不做出某种程度的妥协,而劣势的一方对优势一方则感到某种畏惧,必须表现出反抗才能使对方做出让步……(双方)进而形成一种脆弱的平衡关系。一旦这种平衡被打破,双方便会发生冲突。此时若强势的一方采取攻击行动,弱势的一方会以被动攻击,如沉默不语、躲避、哭泣、离家出走等来进行自卫。这时,强势的一方感到自己被忽视、被冷落、被蔑视而生气。

毫无疑问,在两个人的争吵中,女性更为强势。因为我们天生善于表达自己的情绪,无论是哭泣或是诉说,都能够让我们很好地将自己的感受表达出来。

然而,男人们从出生那一刻起,就开始在社会话语的规训下阉割对自我感受的表达,因为他们是男子汉、大丈夫,所以要有大海般广阔的胸怀,要能够容忍一切坏情绪,正所谓:“男儿有泪不轻弹”。

然而,内心的愤懑并不能排解,沉默就成为他们对抗强者的武器。

他们的脸上分辨不出任何表情,他们闭口不言无只言片语,没有人知道他们的内心如何做想,他们只呆呆地看着你,或者不看你。像一只乌龟遇到危险钻进了坚硬的壳,女人所有的倾诉都变成了对牛弹琴。

愈沉默,愈愤怒,愈愤怒,愈沉默,一次次在恶性的循环中,矛盾升级。就像鲁迅先生所言:“沉默啊,沉默啊,不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。”更可怕的是,中国式的好男人并不认为他们的行为让矛盾激化,反而令他们不明白的是,为什么自己都不说话了,女人还不放过自己。

03

这也不能怪他们。中国式好男人也不过是背负着社会要求枷锁的可怜人——他们压抑自己的感受,努力做一个好人,却往往发现事与愿违。

可是,这样的情况给亲密关系带来的伤害不言而喻。我们要在矛盾中跳出沉默与愤怒的怪圈,就得主动出击,先改变自己。

意识到男人的弱势,去理解他们的行为,不再因沉默而生出难以遏制的愤怒。

收起滔滔不绝的哭诉,给他们时间和空间,鼓励他们说出自己的想法与感受。当他们表达出来的时候,予以理解、尊重,乃至肯定,不要打击,嘲讽。

也许,中国式的好男人一时仍会沉默,但他们能渐渐学会在矛盾中去交流与沟通。就像今天早上瑞发微信给我,说她老公昨晚终于不再沉默,她才知道他也同样受了许多委屈。

她感慨,中国式好男人也不容易,好好珍惜。

任情,幸知在线特约作者。

不矫情,真性情。用爱情滋养生活,用生活书写故事。

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发表于 2-17-2017 11:05 AM 来自美国米群网手机版 | 显示全部楼层
寒娜回帖支持!~~~
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发表于 2-20-2017 10:38 AM 来自美国米群网手机版 | 显示全部楼层
楼主爸爸回来了帖子好赞~~~
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