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[生活] 咱们还是谈钱吧 谈感情太伤规则了

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发表于 2-21-2017 12:10 PM | 显示全部楼层 |阅读模式

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李笑来老师曾说,关系的本质,就是一种资源交换。这种明白清楚的交易,看似冷酷无情,但其实是对彼此的最大尊重。

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现实生活中的确如此啊,谈感情不如谈钱好的事情有很多,你一定也是深有感受。

一、?感情深,怎么谈钱都不会有影响我一直觉得,谈钱伤感情,不是因为钱太俗,而是因为那份感情太虚,不接地气,只有避开实质问题,才能在幻觉中取暖。

比如柏拉图式爱情,比如网恋,比如酒肉朋友,比如炮友等。

但事实证明,当关系是确定的,感情是深的,怎么谈钱,都不会有影响。

除非你们都各有小九九,人品、心智与能力都欠缺,导致合作无能,协商无效。

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举个例子说吧,结婚之前谈买房买车,伤感情吧?

是的,乍听起来,确实伤。

但是,如果你和他,都有明显的财产界限,也有经济自主能力,心智也理性成熟,这事儿会怎么皆大欢喜地解决呢?

按实际经济能力,分配费用支出。

房子首付我出多少,你出多少,贷款承担比例多少,一是一,二是二说清楚。说清楚了,再考虑情感的配额。

“因为我爱你,也考虑到你未来可能的付出,我希望你承担更少,所以我多承担30个百分比。”

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这样丝毫不会影响感情,相反,磊落分明,清爽明白,对两个人都再好不过。而其他的问题,也同样可以如是解决。

先谈钱,再谈感情,会有助于爱的平衡与流动;先谈感情,再谈钱,反而会使无数感情搁浅触礁。

当然,这必须发生在两个大人之间,你们尊重他人,也尊重自己,没有依赖之心,才能和平地解决。

如果其中一个是巨婴,一直需要他人为自己负责,那么,以上的一切都是废话。

理性不是人人都配拥有的。只有能够自我负责的大人,才有资格享用这份福利。

二、 各取所需,皆大欢喜谈感情不如谈钱好的例子还有更多,我再举一个。

你出了点麻烦,想请朋友帮忙。

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这朋友不算生疏,也不算熟络,如果和他谈价钱,似乎会影响情谊,于是你就请他“看在朋友的面子上,帮帮这个忙”。

人家帮,可能逾越了界限和超越了能力;不帮,又因为被架上了道德的高位,抹不开面子,于是尴尬心烦。

但是,如果对他说,“想请你帮忙办件事,我愿意出价30万,你看如何?”这种明白清楚的交易,看似冷酷无情,但其实是对彼此的最大尊重。

我尊重你的劳动,也看到了你的付出,所以我愿意付费;你尊重我的金钱,愿意交换给我优质的服务。

如此一来,各取所需,皆大欢喜。

而情感不会因此受损,反而因为合作的愉快、交易的顺利更加增进,在友谊之路上走得更远。

三、 钱让一切都规则化李笑来曾说,关系的本质,就是一种资源交换。这种资源,不仅包括财富,也包括关系、人脉、学识、影响力等等。

我给你30万,你给我关系网;我传授你学识,你给我赞赏;我借你创业资金,你给我多少股份。这都是资源交换。

而交换,不仅不伤感情,反而会成为许多友谊的第一步。

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无数企业家都曾说过,与自己走得最远的朋友,不是成天和自己瞎聊什么人生啊理想啊情怀啊的人,反而是齐头并进的伙伴。

当两个人势均力敌,旗鼓相当,互惠互助,情谊反而更坚固长久。

我们都在资本万恶论中长大。许多人成年以后,依然困在僵化的理论中,认为钱是伤害关系的首犯,也是破坏感情的元凶。

其实这大错特错。

前不久,看到一个极具普遍意义的案例:一个老母亲瘫痪在床,老伴早逝,结果五个子女,没人有耐心天天喂饭喂汤,擦屎擦尿,个个想方设法推托。

老大说:“母亲健康时最喜欢老小,老小去照顾!”老小说:“母亲为老大投入的教育资金最多,理当老大多照顾。”老二老三老四,同样有各自的理由,为自己推托。

后来怎么解决的呢?钱。

5个人按各自的经济能力,凑齐了费用,在专业的护理公司里,请了高级护工到家,日日护理老人。老人的生活重新变得整洁有序。

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孩子们也不再忌惮回家,大家重新走到一起,周末的时候,团聚在母亲家里,一边探望老人,一边吃饭,聊些家常事,说些体己话。

你看,许多时候,只谈感情,会让界限模糊,大家身处其中,不断互相冲突,我觉得被侵犯,你觉得被占便宜,碰来碰去,都伤透了脑筋。

钱的到来,反而让一切都规则化,丁是丁,卯是卯,你应该如何,我应该如何,分得清清楚楚。

这样一来,大家都能在规则之中,明白自己的位置,也明白自己的责任,更能和平有序地相处。

四、 社会越落后,交换越不被接纳钱代表着价值交换,也代表着平等与公平。

因此,会在合作之前,就和你谈钱的人,往往值得信赖。

相反,想求你办事,却只知鼓吹感情不提钱的人,要么是骗子,要么是傻逼。

看到这里,你可能会说:不对啊,在我们老家,都是讲感情的,不讲钱。

是的,社会越落后,交换越不被接纳。

人与人会蔑视市场,遵循着古老的关系法则,进行人与人的融合。

合作靠情感,互助靠关系,找工作与摆平冲突,都是靠亲友帮忙。人与人看似近了,但是,裙带关系、潜规则与走后门应运而生。

而这些,都会极大地影响效率。

所以小地方的公务员晋升特别麻烦,所以一个企业安排了太多亲属与朋友做员工,决策往往难以执行。

五、 关系是“熟人社会”的粘合剂市场化,才是文明的第一要义。

这是一个在深圳生活的友人说的。

他还说,之所以离开小县城,选择大城市定居,就是因为这是陌生人社会,人与人之间不讲关系,只讲交换。

关系是“熟人社会”的粘合剂,交换是“陌生人社会”的协作规则。

哪个更好?就文明的走向而言,当然是后者。

讲关系,说明人与人底线模糊,规则松动,界限不明。

于是,婆媳矛盾重重,父母对孩子控制不断,夫妻无视彼此的权利而肆意侵犯,朋友之间背叛与利用此起彼伏,恋人之间的伤害不断发生,企业内部推三阻四,合作必须搞定十万八千重关系才能拿到手。

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讲规则,说明市场观念深入人心。

在这种观念之下,我们会深切地认识到:你是你,我是我,我们是公平的。我想要得到你的价值,那么,我交换给你相应的价值。

而不是在“我们是兄弟”、“我们是朋友”、“我跟你,谁跟谁”的不分你我的情感幻觉下,索取你的利益与劳动。

只有在这样界限分明,承认交换的规则下,社会运转才会更顺利,人才会更理性,人际关系也会因平等共处、互惠双赢而更自由和谐。

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发表于 2-21-2017 12:22 PM 来自美国米群网手机版 | 显示全部楼层
楼主Ursula@CA帖子好赞~~~
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发表于 2-21-2017 12:22 PM | 显示全部楼层
爱丽娜回帖支持!~~~
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