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[谈婚论嫁] 他那么依赖你,不一定是因为爱

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发表于 2-25-2017 07:59 AM | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 万紫千红 于 2-25-2017 08:02 AM 编辑

图/电影《五十度灰》
“真的不要觉得对方就是你的全世界,要有良性的互赖关系,要学会并存,而不是谁包容谁。我不强求你改变什么,谁也不要费尽心思想着去改变谁,而是要能够接受现状,学会并存。”

文/宋爽


谈过恋爱的人都知道,恋爱不是只由美好组成。在浪漫的晚餐、夕阳下的散步之外,也有焦虑、愤怒和痛苦,即便是世界上顶尖聪明的人,在面对爱情的时候都会束手无策。


爱情问题错综复杂,心理咨询师梁朝晖说,在前来接受心理咨询的咨客中,有一些人的问题尤为凸显,这些问题会被反复提及,比如安全感、性以及对情感生活的正确认知。
图/电影《五十度黑》

女性是安全感匮乏的主要人群

安全感,作为现代人口中的高频词,已经成为衡量一段情感是否牢靠的标杆之一。和一个人在一起有没有安全感,已经被赋予了比安全感本身更深刻的心理学和社会学意义。


在某种程度上,女性成为了安全感匮乏的主要人群,随之而来的便是诸多不良的情绪,比如嫉妒、猜测,这也使得很多男女关系走向终结。梁朝晖认为女性之所以更容易缺乏安全感,有其生理原因。


“女性的情绪相比男性而言更为敏感,敏感就容易造成情绪波动,女性更倾向于扩大一件事情的成因或结果,即便这件事情她只是一知半解,或毫不清楚来龙去脉,她都愿意自己在脑中演绎其中的过程,并放大其不良后果。”

图/电影《五十度黑》

另一方面,男人更喜欢“事来了事”,女人则愿意沉溺在情绪中,把事情和情绪纠缠在一起。“女人更容易缺失哲学观,简而言之,就是情怀不够。一个人如果有哲学观,那他至少能做到两点,一是辩证地看待问题,二是发展地看待问题。对于大部分男性而言,做到这两点并非难事。但女性则容易陷入一种‘今天这个事情不行了,那就彻底不行了,永远也好不了了’的绝望情绪之中,她难以做到在事情出了之后冷静地分析原因利弊,然后用发展的眼光——也就是这件事情到底会因为哪些因素的改变而改变——去理性分析,进而解决问题。”

这让很多女性被情绪带着走,无法真正解决任何问题,反而从另一方面加剧了没有安全感的体验。虽然这并非女性专有的特质,但不论男性还是女性,情绪化、缺乏思辨能力的人或多或少都会在情感关系中处于劣势,他们很难做到“以理服人”,而会逐渐成为对方眼中那个“不讲道理,不愿意解决问题,每天就想着怎么找事”的麻烦来源。

图/电影《湿濡的女人》

情感只是生活的一小部分

“性是非常重要的。”梁朝晖说。在众多咨客中,梁朝晖发现性才是最能毁掉一段情感的因素。“两个人哪怕性格不合,经常吵闹,但如果性生活比较和谐,就会黏合度比较高,也就是我们说的那种床头吵架床尾和的状态。”


梁朝晖认为中国人赋予性过多的价值,使得性变得沉重,并且成为很多关系破裂的导火索。“很多人用性来判断他爱不爱我,有没有情调,浪不浪漫,负不负责,忠不忠诚。”情感、道德和文化的重担都压在这一件事情上,“本来轻松的事情变沉重了,甚至有些人很难从中再得到愉悦的感受,最终越来越不想过夫妻生活”。


当情感关系中的一方过度依赖另一方的时候,这段关系必定会走向毁灭。“依附度一定不要高,”梁朝晖认为这是最佳相处之道,“真的不要觉得对方就是你的全世界,要有良性的互赖关系,要学会并存,而不是谁包容谁。‘包容’这个词太有道德优势了,而‘并存’则强调一种尊重。我不强求你改变什么,谁也不要费尽心思想着去改变谁,而是要能够接受现状,学会并存。”  

图/电影《出轨的女人》

另一方面,很多伴侣之间的依附度并不是良性的,并且尤为复杂。“我既觉得你是我的全世界,觉得你对我的感情生活特别重要,但同时又缺乏相应的付出和尊重,不接纳你的全部,这种依赖就是打着爱的旗号去控制对方。”

所以,不能简单地认为“他那么依赖我一定是离不开我,太爱我了”,而是要看明白,这种依赖源于何处,因为很多时候,过度依附反而是出于自私和占有欲,和爱毫无关系。


很多失败的情感关系都源于人们把情感生活的分量过度放大,这也是依附度过高的重要原因。

钮承泽导演的电影《爱》

“不能缺了支撑自己的东西,你的工作、爱好、友情都是撑起生活的骨架。再好的婚姻都会遇见生老病死,没有爱情的时候我们怎么办?我经常会告诉咨客,情感只是生活中的一个点缀,只能是生活的一部分,甚至是一小部分。一个生活丰富的人失恋了,他的生活还在继续,他还会每周日做礼拜,一周练三次瑜伽,平时正常上班,这些东西是他生活的骨架,情感只是填在这些缝隙里的东西,他不会因为没有情感了,就失去生活。但很多人弄反了,这就是痛苦的来源。”


本文转自 新周刊







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