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[生活] 中国人的婚外恋为什么最没底线

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发表于 4-4-2017 06:03 PM | 显示全部楼层 |阅读模式

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(一)

今天的话题,有点大尺度(十八岁以下的小朋友嫌辣眼睛的话请关闭此页面),因为我们要谈论的话题是:交媾和做爱是两回事。

初听这句话,可能很多人会觉得矫情。

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什么两回事?不都讲的是那事儿?

要我说,这两个词之间的区别,就是“fuck”和“make love”的区别(虽然英语当中并没有后面这个词汇,老外常说的是“have sex”,翻译过来就是“拥有性生活”)。

社会发展到今天,什么样的人都有事儿,什么样的事儿都可能会发生,对于某些群体来说,如果Sex这事儿变得简单随性,性伴侣随叫随到,召之即来,挥之即去…….

那么,它的确只是一个器官对另一个器官的摩擦,然后使得大脑充血进而获得快感的过程。

这种交欢,当然跟“做爱”已经没有了任何关系,因为“做爱”是身心交融的愉悦,是灵与肉的结合,是爱与被爱的幸福。

(二)

我一个朋友,跟老公结婚后第四年,就进入了审美疲劳、两看相厌模式。到了第四年,她过上了“无性婚姻”。他老公迷上了打游戏,并且到了一种非常狂热的地步,他可以不眠不休地坐在电脑前奋战几个小时。

两个人睡觉的时间不一致,她每次想要,都觉得像是在跟丈夫乞讨,这让她觉得特别屈辱。久而久之,她也觉得这种关系索然无味,最后两个人终于到了“无性”的地步。

她跟老公沟通过无数次,未果。她认为婚内可以继续男欢女爱,享受更加亲密真实的性爱,而她老公却认为,结婚就是完成任务,是满足父母的期许,是给父老乡亲们一个交待,时机成熟再生个孩子,就算是大功告成了。双方已成为经济和利益共同体,至于男欢女爱,老夫老妻又没什么新鲜感了,何必在意呢,又不耽误过日子。

她提出离婚,但她老公每次都像是用看熊猫一样的眼神看着他,当她开玩笑。关于性的问题,不管她说什么、怎么说,对方只是掩口哑笑,只是避而不答,最多回她一句话:“我很忙,没时间跟你聊这个。”对她最有杀伤力的,往往是接在这话后面的那一句:“那事儿就有那么重要么?你要不要那么淫荡?”你瞧,他自己觉得这事儿可有可无,便对她进行“荡妇羞辱”。

我一直都以为,她是个幸福的小女人,可谁曾想到她在一个无性婚姻里过了将近十年。她老公很少有社交活动,一般就是上班下班两点一线,唯一的娱乐就是打网游,生活里估计有没有老婆是无所谓的,但缺了电脑肯定就像天塌了一样。

接着,她和他的故事按照最俗套的剧情发展:她出轨了,而且出得无怨无悔,至今她老公依然不知道。

她说:“刚结婚的时候浪漫疯狂,婚后几年渐入平淡琐碎,无数次求欢被拒后,我的自尊和自信完全坍塌,现在想来真是往事不堪回首。它活生生把一个理智知性的女人逼成一个歇斯底里的唠叨婆、不可理喻的怨妇、一个自暴自弃觉得自己又丑又老又胖又臭的丑八怪以及失眠症患者。”像是担心我会在她身上找原因,她又解释了一句:“其实,我欲望并不算强,每个星期一次就可以,除去例假一个周,一个月三次,这很多吗?可就这样,他都做不到。现在,他知道了我也觉得无所谓,反正大不了就是离婚。”坦白讲,虽然我觉得婚内出轨很不厚道,但在这样的婚姻中呆上十年,想离又离不了,我也挺同情她的。

需要特别强调的是,在这个问题上我没有双重标准。如果是男性遇到这种情况然后出轨了,我也会觉得出轨虽然很不厚道,但这样的男性也有点可怜。

她的这个故事当然是个案,现实生活中出轨的人妻数量远远少于人夫。一个更普遍的情况是:很多妻子有需求,但丈夫对妻子审美疲劳以后,就跑去外面解决了自己的需求,任由妻子在无性婚姻的泥潭里挣扎。

不得不说,这真的很鸡贼,因为他们把妻子物化,不愿意正视和承认她和自己一样,也是人,是和自己一样有平等地位的个体。他有的需求、悲欢、屈辱感和欢愉需求,她也会有。更鸡贼的一点在于,他们希望自己既能享受妻子给的安稳,又能享受情人给的妙曼,潜意识里大概是觉得“这个世界就该围着他的需求转”。

无奈的是,这样的情况非常之多,不然也就不会有那么多人因为丈夫在外沾花惹草而让家里的妻子寂寞得发霉,待得东窗事发后,催生出各种狗血剧情和离婚大战了。

(三)

性也是一种会流动的能量,类似于水。

人类婚姻发展到现阶段的一夫一妻制,不是没有道理的。在一个家里,水呈良性流动,才能阴阳调和。女人欲求不满,变得罗嗦、暴躁、自卑、不可理喻,受害的是男人自己,还会殃及孩子。

特别一提的是,这种状况对单身狗不适用,毕竟“有条件但不能”和“没条件”,给人心理上带来的负面影响不一样。单身狗没条件的时候身体会自动形成“性休眠期”,这也便是为什么很多人能接受单身但无法接受无性婚姻的原因。

很多男人拎不清一个最基本的道理:夫妻双方是一荣俱荣、一损俱损的关系,男人满足了女人其实也是成全自己。再说了,家里干涸的田你不浇,却撅着屁股上赶着花钱去浇灌外面的田,结果后院起火,妻离子散,这不是SB是什么呢?

很多男人就是这点贱。一方面害怕老婆给自己戴绿帽子,害怕自己“喜当爹”帮别人养孩子,一方面却不又不愿意满足自己老婆,而是跑外面去满足别的女人,或者就是冒着被染病的危险去嫖娼,还以此为荣,到处炫耀,仿佛自己多睡几个女人,这辈子就活够本了,自己的人生价值就得到了体现,甚至达成“成功人士的标配”了。

既然都是人,那么审美疲劳在夫妻双方都有可能产生,妻子对丈夫也会有。只是今天的人们似乎很难在这一点上达成共识:两个人之间出任何性方面的问题,都是双方的问题,是双方没有随着交往时间的增长而增加性交流的深度和广度。

这话怎么理解?说白了就是:他们认为人体是死的,敏感区、敏感度一成不变。对伴侣的新鲜劲儿过了以后,他们就停止了探索自己和对方,所以才会非常容易感到厌倦和疲劳。

可事实上真是这样吗?我身边真有那些在一起十几年、生了几个孩子以后,依然性福满满的夫妻,可惜他们大多是中外结合(女方中国人)。这说明什么?说明外国男人惨?

有些中国男人结婚时,大多数都在找妈或者找“孩子妈”,老婆一怀孕生子,在他们眼里,就成为了“孩子妈”“亲人”“保姆”,很少有人再愿意把她们视为“一个女人”“自己的爱人”。

他们特别擅长按功用把女性分为不同的群体,比如,老婆是给自己提供温柔的港湾、安稳的后方、安全的退路用的,情人是给自己提供浪漫、刺激和快乐的。至于老婆是不是也需要浪漫、刺激和快乐,情人是不是也需要安全感、名分,他们并不关心。

甚至有一些男人,有严重的心理障碍。妻子怀孕生子的过程让他联想到自己的母亲,然后他再也没法将自己的性欲望投射到妻子身上,甚至会因为跟妻子做那些事儿而产生一种近乎乱伦的感觉,于是,他们只有去外面找未婚小妹妹甚至小姐来释放自己的需求。

他们把性的无趣归结于伴侣的无趣,但从来不会思考:在与妻子的性生活走向无趣的过程中,自己是主犯还是从犯?不管是主犯还是从犯,他有没有为解决问题而起到过积极的作用?

他们根本不相信夫妻之间在性的问题上可以建立良好的互动模式,甚至在其他方面,也缺乏最起码的配合妻子解决存在于两个人之间的问题的担当和能力。

关于这个问题,林毛毛曾经有过一番阐述:严格来讲,婚姻生活由两部分组成,一部分分帐单,一部分滚床单,也就是一部分分摊责任,一部分分享快乐。一个男人娶你,要么他在床下有能力让你像公主,要么他在床上有体力让你像女王。你床下活得像女佣,床上活得像女尼,跟他在一起,连性都得去乞讨,还有意思吗?

(四)

有性学家说,人类最重要的性器官是大脑。

这话不假,因为很多时候,有些东西是因为大脑先想了,身体才跟着躁动起来。

哪一种人更容易得到快乐的性?我认为是富有创造力的人。

而创造力从哪儿来?当然是脑子。

我们甚至可以说,越是聪明的人,他们聪慧的大脑越能点燃他和别人的干柴烈火。而蠢钝的人,因为想象力和创造力匮乏,大概也只能靠别人的创造力(比如不停换人)来让自己获得新鲜感了。

性对于低等动物是一个阶段性的冲动,交配结束后就消失了,但对于人类来说,却是一种表达对伴侣独特的爱的方式。当然啦,人类社会本身就是一个大型动物园,具有怎样动物属性的人类都有,还有很多人跟低等动物一样,他们只会Fuck,不会make love,更没法理解高等动物的情感。

老夫老妻之间的激情,靠的不是新鲜感,而是创造力。跟同一个人特别是情之所系的人共同谋求性的快乐,能给你、给那段关系、给婚姻家庭带来的滋养,绝对是你跟不同的人乱搞无法比拟的。

后者能带给你什么?

当时的那一阵快感之后,你陷入空虚,不仅让你劳民伤财,还有染性病、进局子、妻离子散的风险。在这里,我们不作任何道德评判(特别是没伤害到他人的前提下),每个人能为自己所追求的付出代价就好。

其实,不一定是性,日常的亲密行为,交谈,拥抱,彼此关心,就能促进催乳素的分泌,让你爱得越来越多,看对方越来越好。不受单纯生殖驱动的性欲支配去make love,有节制地做这些事儿,专一地做,充满爱与温情地做,更能让神经化学递质保持在平衡状态,从而享受到更持久更微妙的快乐。

或许,性最重要的部分并不是高潮,那只是吃到嘴的那一口蛋糕,更有意义的部分是做成蛋糕的其他元素。有人享受做蛋糕的过程,并且能把同样的食材做出不同的花样,而有的人则只有耐心吃,吃几口就腻,吃多了就空虚,然后换下一款。世界是公平的,哪一种更难,哪一种带来的快乐就更持久纯粹。

我不批驳后一种,只是个人更向往做蛋糕然后一起吃蛋糕的过程,因为“吃”这个行为只提供生理快感,不提供精神美感。做人要过有美感的情感生活,不过禽兽生活。

也许是我自己的观察有偏颇,我总感觉:很多西方人的婚姻出了问题,夫妻双方会共同去找心理咨询机构,寻求解决的办法,可中国呢,做这事儿的,只有女人。在一些中国男人眼里,老婆只是被当成一种身份和资源。他们有老婆就可以了,至于婚姻质量怎样,他们并不关心,因为在这些人的观念里,有钱有势才算是成功,家庭幸福不算。

事实上,丈夫起的作用都是至关重要的。如果丈夫愿意在做家务、照顾孩子等事情上身体力行减轻妻子负担,丈夫在精神上支持鼓励和赞美妻子,妻子才有时间、动力从琐碎中抽身出来,重新展示女性魅力。如果丈夫对妻子像对保姆、性玩具,就别指望妻子在床上也表现得像情人了。

纵观人类性文明史的发展轨迹,经历了从原始到现代,由到文明的演变,有学者将其归纳为由性崇拜到性禁忌、性禁锢、再到性解放、最后回归于性教育这几个阶段。这些主题在历史的长河中起起伏伏,有时会被强化、有时会被淡忘,有时跑步走,有时又开倒车。

我们中国人总以为西方人在性方面特别开放,可事实上,真正在这方面很开放的恰恰是中国人。很多西方人在性方面很严谨,很负责任,尤其是有婚姻关系的家庭,大家都恪守对婚姻,对家庭,对爱的承诺,很少有婚外恋的现象。

他们只是玩法多,而我们是玩的人多。大概是因为西方很多国家的性文明已经发展到了“性教育”这个阶段,而我们则是“穷人乍富”吧?

说到底,就连性这事儿,也能体现一个人是文明还是粗鄙,对伴侣是尊重还是傲慢,是把伴侣视为跟你一样平等的人还是只是围着你转的工具。你有什么样的品行、智慧,也会体现在性这事儿上的,它藏着你的“三观”。

众生皆苦,仔细想来,怎样的形态似乎都没什么错(只要不伤害到别人,怎么玩都是每个人自己的事),无奈的只是人们都太难找到和自己“三观一致”的人。即便找到了,我们的婚姻也会屈从于物质、地位、名利、名誉,却很难屈从于自己的身体和心。 什么时候,我们把性匹配(包括生理的匹配,更重要还有性态度、性观念、性欲望甚至解决性问题的能力等的匹配程度)也正大光明地列为择偶标准之一,或许我们的社会就发展到了更文明的阶段了。

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发表于 4-4-2017 06:04 PM | 显示全部楼层
感谢非丽丝分享~~~好人一生平安~~~
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发表于 4-4-2017 06:04 PM | 显示全部楼层
学习了
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