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[谈婚论嫁] 如何选择你的人生伴侣

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发表于 6-12-2018 01:28 AM | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 万紫千红 于 6-12-2018 01:30 AM 编辑

情人节一向都有双重含义。对于那些有男女朋友的人,情人节代表“庆祝感情顺利节”,但是对于那些没有男朋友女朋友的人,这个日子代表着——“看看你这个没人爱的可怜孩子”节。从这个角度来说情人节是唯一一个可以犯众怒的节日。

当然了,我们周围的单身男女也不乏那种对情人节不屑一顾,热爱单身的。但是对于大多数单身男女,这个节日感觉起来就像是这样子:

乍一看,科学似乎也验证了这个现象。一个最近的研究表明,结了婚的人平均开心水平高于离婚的人。但是仔细观察可以发现,如果你把结了婚的人按照他们的婚姻幸福指数分成两组:

一组是“自我感觉婚姻悲惨的”
另一组是“自我感觉婚姻幸福的”

我们就可以发现,“自我感觉婚姻悲惨的”人,他们的幸福指数甚至低于那些单身的人;而那些“自我感觉婚姻幸福的”人,他们的幸福指数甚至高于我们的想象。所以换句话说,情人节有两种情侣,大概是这样子:

这样想来,比起一段失败的感情,单身生活也没有什么不好。

如果你非要想象一下人生伴侣对自己的重要性的话,那么这就像是试图想象宇宙多么庞大,想象死亡多么可怕——这些事件对我们来说都太巨大了,以至于我们不能把这个体验内化为感受。

但是相比死亡和宇宙的大小,找到人生伴侣这件事完全是由你掌控的。所以,你一定要让自己意识到这个决定对你的人生是多么的重要,然后考虑到每一个应该考虑的因素,做好这个决定。

1 你要和未来伴侣共进大约20,000顿饭

假设你能够活到90岁,那么减去你现在的年龄,就是你还剩下的能活的岁月。这些时间大多数都是和你的人生伴侣度过的。

而且,当你在选择伴侣的时候,你也选择了你未来孩子的父亲或者母亲,他(她)会深刻影响你孩子的发展。你也选择了一个一起吃饭的“饭友”,你们未来要共进大约20,000顿饭。他(她)更是你的旅伴,你们将会一起去100多次度假。他(她)会是你的闲时玩伴,职业咨询师,退休牌友,而且,你还要听到他(她)嘟囔你18,000次。
真是个漫长又繁琐的过程。

2 对伴侣一定要怀有期待

研究证明,单身的人对于自己对未来伴侣有何要求这件事,都不怎么了解。另一份研究证明,如果我们按照单身的人的要求为他们找到伴侣并介绍他们见面,这些人很多都会马上对自己的选择反悔。
其实这个并不令人吃惊,毕竟,大多数事情都是熟能生巧的。很多人就没有过几次恋爱经历,我们怎么能期望他们对此在行呢?

社会价值观给了我们错误的期待。
社会让我们不接受恋爱教育,完全跟着感觉走
当谈到约会这个问题的时候,我们的社会都觉得不应该过分思考,并且倾向于诸如“命运”,“相信自己的感觉”,“某事在人成事在天”这种态度。

社会让我们觉得“聪明地拓展自己的异性缘”是令人耻辱的。

最近一项研究调查了是什么决定了我们如何选择异性,基于自己的偏好还是周围的机会。结果靠机会选择异性的占了一大半。换句话说,大家都是“有什么样子的就约什么样子的”,而不是“喜欢什么样子的约什么样子”。

如果对爱情毫无规划,那又何谈步入婚姻的殿堂?走一步看一步的道路注定是坎坷的。

3 时间和需求不是绑架感情的理由

在我们的世界里,一般的婚姻规则是不要“太晚”结婚,“太晚”的界定从25到35不等。正确的规则应该是“你干什么都好,千万不要和错误的人结婚”。可惜的是,我们的社会宁愿要一个“37岁婚姻不幸福的两个孩子的妈妈”,也不愿意要一个“37岁单身女性”。

当我们遇到一个异性,对他(她)刚刚有一丝好感的时候,我们的身体就会觉得“好棒!来一发吧少年!”,然后用各种荷尔蒙轰炸我们的大脑,催促我们坠入爱河,然后承诺对方百年好合。只有我们对某个人不怎么感兴趣的时候,我们的大脑才能摆脱这样子的死循环。但是对于大多数情况,我们的态度都是模棱两可可上可不上,我们一般都会搞砸这个选择题,然后一不小心就订婚了。

如果一个女人想和自己的丈夫要一个孩子(不是领养),那么她就要考虑到自己身体的限制,在大约40岁之前怀孕。就这一点坑爹的事实就让女人寻找合适伴侣变得更难。要是我是女人的话,我宁愿和对的人领养一个孩子,也不愿意和错的人生一个。

4 别让错误的观念左右你的选择

年龄、需求、传宗接代,没有哪一样是应该是你必须结婚的理由。

错误的选择方式无论如何去选都是错的,但不幸的结果却会有千万种不幸的样子——

“过度浪漫”
浪漫是一段关系中的重要组成部分但是,如果一段关系缺了其他重要的东西,这段关系是走不远的。

那些浪漫过头的人,虽然有时候经常和自己的女朋友大吵特吵,但是还是忽略了内心对这种争执的抗议,然后自己告诉自己“所有事情的发生都是有原因的,我们的相遇也一定是冥冥之中注定的”,或者“我全身心地爱着他,这就足够了,我别的什么都不需要”。一旦浪漫过头的人找到了自己的“灵魂伴侣”,他们就开始忽略周围的一切,然后一直忠贞得守护自己未来50年的不幸婚姻。

“极端恐惧”
当你需要选择自己的人生伴侣时,让恐惧给你做决定是最不靠谱的。不幸的是,如果你过了一定年龄(有时候早到20多岁)还没有结婚,那么社会价值观就会开始在很多原先理智的人心中注入恐惧。这种社会(我们的父母,朋友)赋予我们的恐惧感,比如害怕自己成为朋友中最后一个单身的,比如害怕自己生孩子太晚,或者经常是害怕自己被别人品头论足,这些恐惧都在催促我们找一个“差不多就可以了”的人生伴侣。讽刺的是,我们真正应该害怕的是在不幸福中度过自己的后半生。但那些被恐惧驾驭的人,为了躲避对于单身的恐惧,都被迫冒着这样子的风险。

“人云亦云”
选择自己人生伴侣,如此复杂的事情应该完全是自己一个人的,如人饮水,冷乱自知。除了虐待,两口子的事情别人真的没什么资格插足。

一种最让人唏嘘不已的例子,就是某个人迫于外界的压力和议论,和原本正确的人分手(宗教分歧经常就是一个原因)。他们为了家人或者朋友的意见,牺牲自己的感受和自己爱的人分手。

相反的情况也可能发生。有时候一个人仅仅因为“大家觉得他们挺相配”这种理由就和另外一个人在一起,但实际上他们之间的问题多的是了。

“条框主义”
有的人要求自己的爱人必须要有几个必须具备的特点,比如身高一定要多少,工作一定要体面,年收入一定要多少,要多么有成就,或者一些比如“必须是外国人”或者“必须会乐器”这种独特要求。

当然了,每个人对自己的伴侣都有大致的要求。但把这些要求作为选择男女朋友的唯一标准,就完全本末倒置了。

“完全自我”
这种自私可以表现在几种形式——

1)“不听我的话就滚”类型
这类人完全不能做出牺牲或者妥协。他就是觉得自己的需求意见想法凌驾于自己的伴侣之上,所以所有事都要她说了算。短关系发展到最后,一般都是他继续自己给自己拿主意的生活,然后旁边的伴侣若有若无地旁观。

这类人最好的下场就是和一个超级随和的人在一起。最差的下场,就是和一个没什么自尊心的人在一起,扼杀了夫妻作为一家人共同进步的机会,限制了家庭发展的潜力。

2)“我是主角”类型
这种人悲剧性的缺点就在于自恋的要死。他希望自己的爱人变身心理医生和他最虔诚的追随者,但是却不知道投桃报李赞美对方。每天晚上他和伴侣讨论今天发生的事情,但是大概90%都是关于他自己的,毕竟他是这段关系的主角啊!他的问题就是不知道从自己沉醉的世界中醒过来,最后只能和一个小跟班一样的人结婚,后50年都无聊的要死。

3)“为了需求结婚”类型
每个人都有需求,每个人都希望自己的需求得到满足。但是可怕的是“满足这个需求”成为寻找伴侣的主要原因。比如“她做饭给我吃”,“他要做个好父亲”,“他很有钱”,“她床上功夫很好”,“他帮我整理东西”之类。当然了上述这些都是非常大的优点,但是也就是这样了,它们只是优点而已。于是,在结婚了一两年之后,为了需求结婚的人已经习惯于被满足,原来的刺激感就烟消云散,婚姻生活开始变得平淡无奇。


以上这些人感情失败的原因是什么?具体怎么样才能找到一个让你快乐的人生伴侣呢?这其实是社会学与情感学一直致力于研究的东西。
本文转自:ViaX科研教育

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